- Я помітив, що якщо виставити середній палець і крізь нього дивитися на мінуси навколишнього життя, то отримуєш одні плюси!

***

З жінкою сперечатися, що поросятко стригти - шерсті немає, а крику багато..

***

- Послала вчора дружина за хлібом.

- Ну і що?

- Прийшов до магазину - ні білого, ні чорного!

Чому ціни на піну для гоління і труси до 23 лютого не змінюються, а от квіти до 8 березня дорожчають у два рази?

***

Спіймали два молдовани Золоту рибку.

- Відпустіть мене, будь ласка, будь-яке ваше бажання виконаю.

- Нас двоє. Відпустимо, якщо два бажання виконаєш.

- Ну добре, загадуйте.

- Виходь за мене заміж - будеш жити, як в раю!
...Гола і боса...

***

Справжній чоловік не користується платним сексом, хоча знає, де вони стоять, скільки коштують, і абсолютно випадково пам'ятає двох-трьох на ім'я.

***

Вибори в Україні підтвердили, що:

1. А.П.Чехов дійсно є великим українським поетом.

Ранок, маршрутка. Біля поручня стоїть чоловік в костюмі, на роботу їде. Тут в автобус завалюється бабця з мішком муки і кладе свою ношу на ногу цьому чоловікові. Ну, звичайно, все замастила, парадний вигляд чоловічку зіпсувала, він починає дорікати:

- Йой пані, та куди з мукою рано в маршрутку лізете, дивіться, що наробили!

- Поцілюйте мене в дупу!!!

- Йой пані, в країні страшна криза, а вам такі любощі в голові.

Дівчина під'їжджає до перехрестя на новенькому BMW. Світлофор - жовтий, зелений. Вона стоїть. Знову червоний, жовтий, зелений. Вона ані руш. Ще раз червоний. До авто підходить автоінспектор і чемно так питає: «Надаєте перевагу якомусь іншому кольору?»

***

На курсах водіїв:

- Боже, скільки цих правил! Життя не стане, щоби всіх їх порушити!

Зупиняє даішник автомобіль:

- Ваші права?!

Водій:

- Ось, будь ласка!

- А Ви знаєте, що у Вас проблема з фотографією на правах?

- Яка ще проблема? Ось я, третій зліва!

З віком стиль їзди змінюється:

у 20 років - доїхати якомога крутіше;

у 30 років - доїхати якомога швидше;

у 50 років - доїхати якомога безпечніше;

у 70 років - доїхати!..

***

Даішник блондинці:

Ви чому не зупинилися?

Я злякалася вашого довгого жезла...

Одна неуважна жінка постійно плутала протизаплідні із заспокійливими...
Зараз у неї 8 дітей, і це їй абсолютно пофіг!

***

Коли життя екзаменує, першими здають нерви.

***

Тато, мама і маленька донька дуже хотіли купити квартиру.

І ось одного разу вони піймали золоту рибку. Та запропонувала кожному подумки загадати бажання.

Вирішили в Україні зробити рекламний ролик і запитали в американців:

- Що має бути в рекламі?

А ті кажуть:

- Реклама - це є трошки сексу, трошки пригод, трошки вбивств.

Ну, їх вислухали і зробили ролик: повзе по пустелі гола жінка, ззаду до неї підходить мужик з пістолетом, стріляє в голову і каже: «Так буде з кожним, хто не купить холодильник «Дніпро»!».

На вечорі "Кому за ..." дід відрекомендовується бабі:

- А от я - представник найдавнішої професії!

- ??

- Сплю за гроші.

- ?!!

- Та сторож я.

***

Чоловік їде відпочивати і просить сусіда приглянути за дружиною: