Щастить цим жінкам! Відпрацювала собі спокійно, прийшла додому, поспіхом зготувала, помила посуд, попрала, перевірила уроки у дітей та й спить безтурботним сном. А у нас, мужиків, вічні проблеми - політика, спорт, алкоголь. Ні розслабитися толком, ні відпочити.

***

Я йому кажу, що не зраджую, а він уперся рогами і не вірить!

***

Одні люди мріють дотягнутися до зірок, іншим досить дотягнути до вечора п'ятниці.

Французи запивають вином буквально все: салат, м'ясо, рибу. Цим вони відрізняються від росіян, які запивають вином тільки горілку.

***

Мазохістам. Продам ВАЗ-2105 1990 року випуску для самостійного проходження тех. огляду.

***

Оголошення в рубриці "Наукова медицина": "Тим, хто цікавиться гінекологією, пропоную приватні практичні заняття. Альона".

Сухарики зі смаком чорної ікри - те саме, що Жигулі з запахом Maserati.

***

Везуть зебр в зоопарк у відкритій вантажівці. На посту ДАІ інспектор жезлом гальмує машину. Поки водій виходить до даішника, одна зебра іншим: «Слухайте, дівчатка, а на що це він натякав?»

***

- Їде рокер. Гальмують його патрульні.

- Документи на мотоцикл!

Внесемо пожвавлення в нудну роботу вашого офісу. Податкова міліція.

Сучасний живопис - це коли купуєш картину, щоб закрити дірку в стіні, і приходиш до висновку, що діра виглядає краще.

***

Начитавшись камасутри, двірник Васильович тричі послав колегу на нефритовий жезл і двічі - в печеру божественного лотоса...

Єдиний лікар, який вважає, що у вас все в порядку, працює у військкоматі.

Страуси бувають двох видів: сірі і голубі.

Мій дядько, скільки я себе пам'ятаю, працює шевцем.

І я, скільки себе пам'ятаю, постійно його підколював на тему "Швець без чобіт".

Я виріс і став гінекологом.

Тепер підколює дядько...

***

Якщо мурашка підіймає в 10 разів більше від своєї ваги, то 50 грамів мурашок можна послати за пляшкою пива.

***

Двоє друзяк їдуть в машині. Швидкість - 180 км/год, за вікном усе миготить.

Той, що на пасажирському місці, тремтить: «Ну ти й женеш! А що з нами буде, якщо колесо відлетить? Колєга впевнено: «Не парся, у мене запаска є!»

***

Дівчина чекає своєї черги, щоби скласти іспит з водіння. Дуже нервує. Нарешті сідає в машину і чує - інструктор кричить:

- Виходьте негайно! Незарах...

Баланс: жінки частіше говорять дурниці, чоловіки - частіше роблять.