Вивихи для Моха

Днями

ЗАКАЧКА

Знайомий розповів. Розмовляємо з донькою (16 років) про те, як заробляють гроші на телевізійних серіалах. Донька: «Як творці серіалів заробляють гроші, якщо ми безкоштовно качаємо серіали з Інтернету?» Я: «Схема така. Спочатку продюсер вкладає гроші у зйомку серіалу, потім продає право його показу телеканалам. Ті, в свою чергу, знаходять команду перекладачів і платять їм гроші. Потім серіал починає рекламуватися по ТБ, і телеканал шукає рекламодавців. Завдання телеканалу в тому, щоб зібрані за рекламу кошти перевищили вартість права на показ і вартість перекладу. Крім того, продюсер заробляє на DVD та інших носіях». Донька: «Але ж, напевно, неправильно, що ми просто безкоштовно скачуємо». Я: «Ти просто не бачиш всього ланцюжка. Рекламодавці, які дають рекламу в серіал, зовсім не впевнені, що у них від цього зросте продаж. Тому вони підвищують ціни на свої товари, щоб гарантовано повернути витрачений рекламний бюджет мінімум у подвійному розмірі. Ми йдемо в магазин і бачимо, що ціни піднялися. Вмикаємо телевізор, а там економісти розповідають нам, що є така абсолютно об’єктивна річ, як інфляція. Ця інфляція – вона, як тхір, бігає, де хоче, і де вона з’являється, там ростуть ціни. Спіймати тхора і контролювати його ніхто не може, його навіть ніхто не бачив, але всі вірять, що він є і що він є частиною об’єктивної реальності. Тому, дочко, можна сказати, що ми купили всі серіали і всі фільми, сплачуючи за товари і послуги за завищеними цінами. А отже, маємо повне право качати їх безкоштовно».

Якось

САНТЕХНІКИ

Нещодавно міняли мені труби два сантехніки. Потрібно було роз’єднати каналізацію в туалеті, підігнати і відновити вже з новими вузлами. Ну, сходив я на верхні поверхи, попередив, щоб дві години не лили ні краплі. Люди поставилися з розумінням. Роз’єднали. Підганяємо. Я на всяк випадок тримаю тазик напоготові. Сантехніки на тазик дивляться скептично. Я трохи дивуюся. Коли зашуміло в трубі, сантехніки кулею вилетіли з туалету і стали аж в коридорі. Я з тазиком – під трубу. Стою, чекаю… Якийсь свідомий сусід помив руки – вилилося пару склянок мильної водички. Злив воду в трубу і питаю сантехніків, чому так швиденько змились. Слухаю трилер. Раз міняли вони коліна і муфти в 16-поверховому будинку на 2-му поверсі. Відключили воду, обійшли квартири, попросили, щоб санвузлом не користувалися. Приготували тазик на всяк випадок. У розпал заміни зашуміло в трубі. Підставили тазик і стоять, тримають. 16-й поверх – це близько 40 метрів. Же квадрат поділити на два і помножити на масу. Маси було, мабуть, кілограма півтора. Консистенцію визначити не вдалося. Розігнавшись до 100 км на годину, півтора кг лайна, змішаного з водою, довбонуло в тазик. Тазик вирвало з рук. Лайно від удару розлетілося на молекули і рівним шаром вкрило весь туалет, попутно заліпивши широко відкриті від подиву очі і роти сантехніків. Через хвилину до них дійшло, що води в будинку немає – самі ж перекрили… Почало різати очі. Доторкнутися ні до чого неможливо – потім не відмиєш. Знайшли на кухні суп в каструлі і помили ним руки. Потім вже пішли в підвал і відкрили воду…

Колись

ІСПИТ

Школа, 10 клас, іспит з фізики. Подружка Люда з фізикою не дружить, перше питання у білеті не знає. Взагалі не знає нічого, а їй зараз іти відповідати. Я їй раджу: “Ти спочатку друге питання розкажи і завдання поясни, а на перше питання вони тебе щось запитають і з трійкою відпустять”. У комісії дві вчительки. Люда виходить до дошки, зачитує номер білета і починає писати формули з другого питання. Тут заходить воєнком і починає з нашими вчительками про щось шепотітися. Схоже, тема цікава. Але професійна виучка бере своє, фізичка одним оком косить на дошку, списану формулами, і питає: “Готова? Відповідай”. Людка щось бубонить. Вчителі продовжують дзижчати про щось своє. Людка закінчила відповідати і каже: “З цього питання все”. Фізичка, не повертаючись до дошки, командує: “Добре, тепер готуй друге питання”. Пауза на півсекунди, Людка швиденько стирає відповідь і починає писати все заново. Воєнрук йде, вчительки повертаються до дошки. Людка голосно заявляє: “Друге питання”. І починає відповідати на питання по другому разу. Клас, затамувавши подих, чекає фіналу. Фінал – четвірка.