Днями СОБАЧКА Кретинізм цієї історії виправданий  тільки тим, що це було насправді. Днями в Марини стався інфаркт, прямо на роботі. Коли швидка з нею на борту проїжджала повз її будинок, Марина усвідомила, що там залишиться голодною її собачка. Впросила санітарів зупинитися і донести її до квартири. Нагодувала собачку і подзвонила сусідці, щоб залишити їй ключі від будинку і гроші для годівлі. А у сусідки в цей час гостював, виявляється, коханець. Відставний бандюган. Вирішив, що прийшли за ним, стрибнув за старою звичкою у вікно. А поверх третій. Впав, зламав ногу, побився сильно. Бабусі на лавці біля під'їзду від цього видовища стало погано. Санітари, матюкаючись, поїхали з потрійним урожаєм... Коли вивантажували всю цю юрбу біля приймального покою з однієї машини, головний лікар глянув у вікно, вибіг і запитав стривожено: "У вас там що, теракт чи якийсь природний катаклізм трапився?" Санітар відповів похмуро: "Та ні, це ми собачку погодували!" Якось МУДРЕЦЬ Знайома розповіла. Мій онук - йому 3,5 року - вельми живий, допитливий і товариський пацан. Я намагаюся потроху розвивати його і під час прогулянки минулого тижня пояснила, чому не можна обривати гілки і листя у дерев і кущів. Мовляв, деревце живе, йому боляче... А вчора йдемо з дитячого майданчика і бачимо, як садівник величезними ножицями обрізає кущі, надаючи їм форму. Малий тут же став у загрозливу позу і закричав: «Навіщо ти це робиш, йому ж боляче!» Я затамувала подих: всі мої повчання – нанівець! Однак садівник обернувся, подивився на малого і спокійно запитав: «Тебе перукар стриже?» - «Ні, - здивовано відповів хлопчик, - мене мама стриже». – «Не важливо, хто стриже, - терпляче продовжив чоловік. - Скажи мені інше: тобі при цьому боляче?» – «Ні». – «А якщо смикнути за волосся, боляче?» Малий тут же перевірив, схопивши себе за чуб, і відповів: «Так». – «Ну ось, - підсумував чоловік, - так і з кущем: якщо смикнеш - боляче, а коли стрижеш - ні. До того ж після стрижки кущ, як і голова, стає акуратним і красивим». P.S. Чоловік виявився мудрецем... Колись ПРЕД’ЯВА Вечір, сутеніє. Іду додому з зупинки. Диспозиція така: попереду мене йде чоловік, пристойний на вигляд і пристойно напідпитку з початою пляшкою пива в руці. Назустріч нам йде дама з болонкою на повідку. Поруч з ними паралельним курсом трусить, невпинно виляючи хвостом, наш місцевий дворняга незрозуміло, якого походження, але з явною симпатією до болонки і далекосяжними планами на її сьогоднішнє дозвілля. Дворняга, порівнявшись з п'яним, без найменшого базару і з мрійливим виразом на морді раптом цап мужика за литку!!! (Але не сильно, тільки для пафосу.) І далі побіг поруч з болонкою, мовляв, ось я який сміливий. Чоловік остовпів від такого, зупинився, замислився і, дивлячись услід йде процесії, видав: «Ну, ти, звичайно, орел, так перед бабою вимахуватись! А ось мені це персональна пред'ява!» І взагалі… - Добрий день, діти. Тема сьогоднішнього уроку – «Відкат». Хто мені скаже, що таке відкат? - Відкат - це грошовий еквівалент подяки за те, що в тендері вибрали саме нашу фірму. - А що таке тендер? - Тендер - це чемпіонат галузі з відкатів. - Молодець, сідай, шість. Чотири тобі і два ти сам знаєш куди. Записуємо умову задачі. У Вані було 5 яблук. За документами. За фактом 3, а за договором – 7. Питання: скільки яблук буде у того, хто перевіряє Ванину господарську діяльність?.. Наступне питання. Вплив родинних зв'язків на корупцію. Сергію, відповідай. - Я не вивчив. - Сідай, п'ять. - Дякую, тату. - Хто наведе мені приклади корупції в історії? Ніхто не знає? Гоголь «Мертвих душ» скільки томів написав за документами? Два. А здав? Один. Де другий? Згорів! Тепер ви розумієте, чому у нас новий комп'ютерний клас згорів? І чому спортзал скоро згорить?.. І останнє питання. Назвіть мені ідеальну галузь. - Нанотехнології! - Чому? - Тому що гроші витрачаються на результат, невидимий людському оку! - Молодець! - Не забудьте сказати батькам здати по 500 гривень на ремонт класу. - Знову по 500! - Мені здасте по 300. Не бійтеся, якщо батьки будуть питати, скажу, що збирав по 500...