Вивихи від Моха

Подруга переїхала на нову квартиру, біля її нового будинку є міні-кафе, де продають суші. На зразок: стійка, за нею роблять суші (5-7 хвилин), пакують, береш пакет і йдеш додому. Зайшли ми, подруга каже: “Якщо сьогодні не отруюсь, буду сюди постійно ходити”. З глибини приміщення за стійкою лунає виразне: “Чув? Переробляй!”. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Днями ІНСТРУКЦІЇ Припаркувався я біля будинку, підходжу до під’їзду, дивлюся – сусід, задерши голову, кричить – перемовляється з дружиною. Дружина на балконі п’ятого поверху. Він: «Люба, там, на підвіконні, сигарети і запальничка, скинь, будь ласка!» Люба зникла і за мить знову з’явилася. Він, показуючи рукою на калюжу завбільшки з Аральське море: «Люба, слухай уважно! Запальничку Докладніше >>

Вивихи від Моха

Днями ВЕДМІДЬ Якось так склалось, що ми завели коротке знайомство з Петровичем-вбивцею. Цей 55-річний чоловік відсидів 15 років за вбивство своєї дружини, труп якої він забетонував у фундамент будівлі у місті. (Не буду конкретизувати, якої. У цій будівлі донині поважна установа розташована.) Петрович, вийшовши з місць позбавлення волі, зажив тайговим життям. Грибні-ягідні місця знав, на Докладніше >>

Вивихи від Моха

Подруга перевелася до нового навчального закладу. Скаржиться мені: «Нас розбили на дві групи, в одній – німецька мова, в другій – англійська. Я в німецьку потрапила! Я ж до цього англійську вчила!» – «Ти просила, щоб тебе перевели?» – питаю. «Так, я у куратора просила. І не я одна, багато дівчат підходили». Я обіцяю зайти до директора навчального закладу, домовитися. Увечері вона вголос вчить німецьку мову. Я на автоматі перекладаю словосполучення, потім спохвачуються Докладніше >>

«Завуалюй це»

Лейла – студентка паризького університету, яка має арабське коріння. Вона світська людина, зустрічається з корінним французом і збирається проходити дипломатичну практику в Нью-Йорку. Але плани дівчини руйнує старший брат Махмуд, який прибув з релігійного Ємену, зациклений на ісламських цінностях і строгих правилах. Коханому Лейли Арману, для якого доступ у дім дівчини тепер закритий, не залишається нічого іншого, як окутатися з голови до ніг у хіджаб і прикинутися однокурсницею студентки Шахерезадою. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Подруга перевелася до нового навчального закладу. Скаржиться мені: «Нас розбили на дві групи, в одній – німецька мова, в другій – англійська. Я в німецьку потрапила! Я ж до цього англійську вчила!» – «Ти просила, щоб тебе перевели?» – питаю. «Так, я у куратора просила. І не я одна, багато дівчат підходили». Я обіцяю зайти до директора навчального закладу, домовитися. Увечері вона вголос вчить німецьку мову. Я на автоматі перекладаю словосполучення, потім спохвачуються Докладніше >>

Вивихи від Моха

КУРИ Знайома поділилась: – Хочу розповісти історію про наших курей. Жили наші кури з півнем на чолі в непривабливому на вигляд сараї. Ми з чоловіком вирішили побудувати для них новий симпатичний курник позаду старого. Того року ми докупили нових курчат і пустили їх в новий курник. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Днями ВАСЯ Прийшов чоловік влаштовуватись на роботу. Начальник запитує: – Яка з тебе користь? – Я Вася, мене всі знають. – Ну, добре, через три дні до нас приїде президент відпочивати. Щоб територія була чистесенька. – Зрозумів. Тільки-но Вася взявся до роботи, приїжджає президент. Начальник думає – все, гаплик. Президент виходить з машини й відразу Докладніше >>

Вивихи від Моха

Вважається, що здоровий спосіб життя не тільки продовжує тривалість життя, але й допомагає виглядати молодо. Хто не в змозі вести здоровий спосіб життя, ходить у всілякі там центри на процедури, підтяжки і т.п. Песимісти чомусь вважають, що проти природи не попреш: що закладено, те в результаті і буде. Приклад на цю тему. Знайома молодо виглядає, без всяких процедур і здорового способу життя. Наскільки молодо? Судіть самі. Працює в дитсадку на посаді заступника завідувача, проводить збори з батьками. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Днями СТОМАТОЛОГ Заснув… Дійсно заснув, незважаючи на зловісний антураж стоматологічного кабінету з його страшними сталевими інструментами, запахом ліків і бормашиною. Так склалось, що не спав близько півтори доби, ну, і вирубався прямо в кріслі з відкритим ротом, в той час як стоматолог працював над хворим зубом. Прокинувся від того, що мій дантист, Семен Мойсейович, у Докладніше >>

Вивихи від Моха

Про моду, яка не знає кордонів… Прочитав в інтернеті статтю про те, як мужика в ізраїльському супермаркеті обрахували – замість 247 шекелів вибили на касі 332 з дріб’язком. Він уперся і змусив касира перерахувати. Десь знижки не пробили, десь заявили, що товар не той. І так далі. Але в результаті мужик все-таки домігся правди, і чек вийшов меншим. Можу сказати, що за останні роки я неодноразово стикався з таким підходом торгашів у різних країнах Європи і в нас. Мабуть, мода у них пішла така. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Один мужик в савані спостерігав, як лев збирався напасти на імпалу. Збирався-збирався – і тут імпала озирнулася і поглянула леву в очі. Лев зніяковів і пішов. “Ага!” – зметикував мужик. І запропонував бідним ботсванським фермерам використовувати для захисту корів ефект ай-контакту. Тобто малювати на коров’ячих дупах очі. Треба сказати, до цього моменту бідні ботсванські скотарі чого тільки не випробували, щоб відновлена ​​популяція ботсванських левів перестала жерти їх корів. Все без результату. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Стою у вагоні метро в Києві, навпроти дверей. На зупинці заходить дівчина-блондинка. В очах повна безтурботність, на каблучках – загалом, дуже мила. Стає поруч, витягує плеєр, і звідти оглушливо починає рубати «Nightwish». Ну, думаю, у кожного свої смаки. Далі вона витягує книгу, збірник японської поезії, причому в оригіналі, і починає спокійно читати. Моє обличчя трохи витягнулося від цікавості і здивування. Ну, а через кілька хвилин її читання перериває дзвінок мобільного. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Днями ДИПЛОМАТІЯ Друг їздив до Бразилії. Приїхав, розповів: в готелі йому пояснили, що є райони, куди краще не потикатися. Типу гетто. Зайдеш – можеш не вийти. І на пляж вночі краще не лізти – там молодіжні банди тусують. Теж образити можуть. А в друга шкіра така – обгорає на сонці за мить. Ну, і вирішив Докладніше >>

Вивихи від Моха

П’ять простих пояснень того, чому в Фінляндії немає і ніколи не буде масової корупції. У фінів немає тяги до розкоші. Розкіш – це середньовічна східна розвага для дегенератів. Какати в золотий унітаз може тільки дегенерат. Фіни знають, що збагачення своєї сім’ї за рахунок інших представників свого народу – це ненависть до свого народу. Так чинять тільки виродки. Фіни ясно розуміють, що так зване “розпилювання” бюджетних (тобто народних) коштів – це ненависть до своїх дітей та онуків, так як їм їздити по цих дорогах і вчитися у цих школах. Ненавидіти своїх дітей і онуків може тільки ідіот. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Стою в черзі за ковбасою і сиром. Продукти завжди беру тут, директор їх сам закуповує, націнка низька, тому практично завжди штовханина. Заходить мій колишній однокласник Ігор і підходить до каси. Черга, відчувши недобре, згуртувалася і виставила лікті. Тут треба сказати, що Ігор був найбільш скромним хлопчиком у нашому класі, та й, мабуть, у всій школі. Якщо йому наступали на ногу, він завжди вибачався. З тих пір він анітрохи не змінився, і якщо вирішив пройти без черги, то обставини, напевно, були екстраординарними. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Днями ПРОДАВЕЦЬ Я був упевнений, що такі персонажі живуть тільки в нехитрих американських фільмах з хепіендом. Влаштувався герой у велику фірму кур’єром, через два дні показав директору, як потрібно вести бізнес, і – вуаля! – його вже підвищили до головного кур’єра, а через тиждень – він уже найбагатша і відома людина в Америці, з ним Докладніше >>

Вивихи від Моха

Жінка вийшла зі свого будинку і побачила у дворику трьох чоловіків похилого віку з довгими білими бородами. Вона не впізнала їх. Жінка сказала: “Я вас не знаю, але ви, мабуть, голодні. Будь ласка, заходьте до мене в дім і поїжте”. – “А чоловік удома?” – запитали вони. “Ні, – відповіла жінка. – Його нема”. “Тоді ми не можемо зайти”, – сказали чоловіки. Увечері, коли її чоловік повернувся додому, вона розповіла йому цю історію. “Іди і скажи їм, що я вдома, і запроси їх до хати!” – сказав чоловік. Докладніше >>

Вивихи від Моха

У вокзальному буфеті взяв порцію вермішелі з сосискою і сів за столик біля відкритого – спека ж – вікна. З такою ж порцією до мого столика підійшов молодий хлопець, запитав, чи вільно, поставив свою тарілку на стіл і відійшов за хлібом. У вікно залетіла ворона, сіла на столі, схопила з його тарілки сосиску і полетіла. Я сиджу з наколотою на виделку своєю сосискою і з роззявленим від подиву ротом дивлюся услід вороні. Хлопець повертається, дивиться на свою тарілку, на мою сосиску на виделці і на мене з німим запитанням. Я кажу: «Ворона забрала» і розумію, що він не вірить. Він мовчки переставив свою тарілку на інший стіл. А хто б повірив?.. Докладніше >>

Вивихи від Моха

За вікнами миготів чорний ліс, на столі в сталевий мисці остигав борщ, чай деренчав підсклянником. Що може бути душевніше від вечірнього вагона-ресторану? В той день я був останнім його відвідувачем. До мене за столик підсів сам директор, і ми розговорилися. З політики бесіда м’яко перейшла на виховання дітей, і директор (на жаль, я так і не дізнався його імені) розповів ось таку історію: «Дитину обманювати не можна. Кого хочеш обмани: друга, дружину, начальника, але свого сина ніколи. Докладніше >>