Вивихи від Моха

Днями

ВАСЯ

Прийшов чоловік влаштовуватись на роботу. Начальник запитує:
– Яка з тебе користь?
– Я Вася, мене всі знають.
– Ну, добре, через три дні до нас приїде президент відпочивати. Щоб територія була чистесенька.
– Зрозумів.
Тільки-но Вася взявся до роботи, приїжджає президент. Начальник думає – все, гаплик. Президент виходить з машини й відразу до Васі:
– Василю, як справи, як здоров’я, родина?
Після прийому шеф:
– То тебе, Василю, і президент знає?
– Знає.
– І що, навіть Папа Римський знає?
– Знає.
– Не вірю, поїхали в Ватикан.
Приїжджають на площу, де саме службу Божу з балкона веде Папа Римський. Вася каже:
– Я підійду до нього поздоровкаюсь, а ти тут подивишся.
Пішов Вася, поздоровкався з Папою і бачить з балкона, що його шефа швидка забирає.
Біжить він у натовп, запитує, що сталося.
– Коли ти, Василю, здоровкався з Папою, твоєму начальнику стало зле. Але коли до нього підійшли японські туристи й запитали, що то за чоловік у білому біля Васі стоїть, він знепритомнів.

Якось

ПАВЛИК

Маленький хлопчик на ім’я Павлик жив у невеликому селі. Він був настільки тупим, що нікому не подобався. Особливо вчительці, яка завжди кричала на нього: “Ти зводиш мене з розуму, Павлику!” Одного разу мати Павлика прийшла у школу, щоб перевірити, як у сина справи. Вчителька чесно сказала матері, що її син – це просто катастрофа, отримує дуже погані оцінки і що вона ще не бачила такої тупої дитини за всю свою викладацьку кар’єру. Мати була в шоці, вона забрала сина зі школи, і вони переїхали в інше село. Через двадцять років після того у вчительки діагностували серйозне захворювання. Їй порадили операцію, яку у всій окрузі може зробити лише один хірург. Проаналізувавши ситуацію і розуміючи, що у неї немає іншого виходу, вчителька погодилася на операцію, яка пройшла успішно. Коли вона відкрила очі після операції, то побачила симпатичного лікаря, який посміхався, дивлячись на неї. Вона хотіла подякувати йому, але не могла говорити. Її обличчя почало синіти, вчителька підняла руку, намагаючись йому щось сказати, але померла, так і не сказавши ні слова. Лікар був у шоці. Коли він повернувся, то побачив Павлика, який працював прибиральником у цій лікарні, – він відключив кисневий апарат, щоб підключити свій пилосос. А ви серйозно подумали, що Павлик став хірургом?

І взагалі…

Троє математиків і троє фізиків збираються їхати на поїзді в інше місто на конференцію. Вони зустрічаються перед касою на вокзалі. Першою підходить черга фізиків, і вони, як усі нормальні люди, купують по квитку на людину. Математики ж купують один квиток на всіх. «Як це? – дивуються фізики. – В поїзді контролер, вас без квитків виженуть!» – «Не переживайте, – відповідають математики. – У нас є метод». Перед відправленням поїзда фізики розсідаються у вагоні і намагаються простежити за застосуванням загадкового «метода». Математики ж всі набиваються в один туалет. Коли контролер підходить до туалету і стукає, двері трішки відчиняються, звідти висовується рука з квитком. Контролер забирає квиток, і далі всі вони без проблем їдуть у пункт призначення. Після конференції ті ж самі вчені знову зустрічаються на вокзалі. Фізики, надихнувшись прикладом математиків, купують один квиток. Математики не беруть жодного. «А що ж ви покажете контролеру?» – «У нас є метод». У поїзді фізики набиваються в один туалет, математики – в інший. Незадовго до відправлення один з математиків підходить до туалету, де ховаються фізики. Стукає. Висовується рука з квитком. Математик забирає квиток і повертається до колег. МОРАЛЬ: Не можна використовувати математичні методи, не розуміючи їх!

 

Щоб завжди бути в курсі останніх новин - приєднуйтесь до нас у Telegram!