Вивихи від Моха

Днями

ПРОПОЗИЦІЯ

Сьогодні на роботі я задовбався страшно, причому не втомився, а саме задовбався. Словом, стан задовбаності і злості. Хочеться зробити комусь навіть не гидоту, а сто гидот, але поруч тільки колега – дівчинка Катя, яка задовбалася не менше за мене. І тут мені дзвінок: «Вітаю, мене звати Ірина, можу я з вами поговорити про банківські пропозиції?» У мене в голові аж литаври заграли. «Ні, Ірино, – кажу я дуже доброзичливим тоном, – я б не хотів обговорювати це питання». – «Можу дізнатися, чому?» – «Звичайно, Ірино. Річ у тому, що лихварство, яким і є банківська справа, а також сприяння лихварству є смертним гріхом. І люди, які цим займаються, включаючи вас, Ірино, прирікають свою душу на Геєну вогненну. До речі, я забув відрекомендуватися. Мене звати Олексій і Старший Возвишитель Царства в Івано-Франківському філіалі Свідків Єгови. І не хотіли б ви, Ірино, поговорити про Бога нашого, Ісуса Христа? Впевнений, вашу душу ще можна врятува… (тут вона кинула трубку). На мене величезними круглими очима дивиться Катя, а я їй і кажу: «Подзвонять сектанти, треба буде їм кредит спробувати нав’язати…»

Колись

ТАРАНТІНО

Знайомий, який працює у поліції, розповів.

У році 1997-му, відразу після перегляду фільму Тарантіно “Кримінальне чтиво”, заходжу в райвідділ, і черговий відразу дає папір і трьох пацанів. У кабінеті з’ясовую, що вони вкрали щось нічийне, нема потерпілого, нема справи, думаю їх відпустити, але згадав фразу з фільму, яка дуже сподобалася, і для профілактики повторюю її для пацанви: “Зараз прийдуть два негри з паяльними лампами і плоскогубцями і влаштують вашій дупі інквізицію”. Вони розслаблені, розуміють, що зараз вийдуть. У цей момент стук у двері, і заходять у кабінет два негри. Один із сумкою. Шкода, не було камери, щоб зафіксувати жах на обличчях пацанів, їхні величезні очі, тремтячі руки і ноги. Стало мені теж цікаво, що це за негри. Виявляється, вони ввечері бухали в якомусь барі, а мій напарник забрав у них паспорти і викликав на ранок на бесіду, а мене забув попередити. P.S. Через деякий час пішла чутка, що в райвідділі працюють два негри і один в сумці носить паяльну лампу і плоскогубці.

І взагалі…

Чоловік і дружина грали в гольф у дорогому районі міста. Після третьої мітки чоловік каже: «Кохана, ти сьогодні “в ударі”. Будь ласка, будь обережна. Якщо розіб’єш комусь вікно, це нам влетить у копієчку». Проте жінка все ж умудрилася на шостій мітці розбити вікно в одному з найбільших будинків. «Я ж казав тобі! – простогнав чоловік. – Ну ось, тепер треба йти вибачатися, і подивимося ще, у скільки це нам обійдеться!» Вони постукали в двері і почули голос: «Заходьте». Відкривши двері, вони побачили на підлозі купу битого скла, серед якого лежав розбитий стародавній глечик. На дивані сидів чоловік з бородою. «Це ви розбили моє вікно?» – запитав він. «Так, – несміливо зізнався чоловік. – Вибачте нас». – «Ні-ні, – заперечив чоловік, – взагалі-то я хочу вам подякувати за це. Я джин і просидів у тому глечику багато тисяч років. За те, що ви мене звільнили, я виконаю три бажання. По одному від вас і останнє моє. «Добре! – вигукнув чоловік. – Я хочу отримувати мільйон доларів щороку впродовж усього життя!» – «Нехай буде так! – сказав джин. – А що ти хочеш?» – звернувся він до дружини. «Я хочу власний будинок у кожній країні світу!» – сказала вона. «Вважай, що зроблено», – відповів джин. «А яке твоє бажання?» – звернувся до джина чоловік. «Знаєш, я провів у цій пляшці тисячі років і скучив за жінками. Я хочу твою дружину!» Чоловік подивився на дружину і каже: «Ну… що ж, ми отримали купу грошей, всі ці будинки… Я не проти». Джин потягнув дружину наверх… Через пару годин шаленого ceкcу він запитав: «Скільки років твоєму чоловікові?» – «35», – ледве прошепотіла вона. «І він продовжує вірити в джинів? Неймовірно…»

Щоб завжди бути в курсі останніх новин - приєднуйтесь до нас у Telegram!