Якось

ПРОДАВЕЦЬ

У гіпермаркеті директор вирішив вийти зі свого кабінету і подивитися, як справи в торговому залі. Бачить, новий продавець якомусь чоловікові вудку показує. Вирішив підійти ближче і послухати розмову. Продавець – чоловікові: «Ось дивіться, прекрасна вудка, вісім колін, вуглепластик, всього 250 грамів, плюс котушка, все німецьке, чудова якість. Крім того, якщо ви берете вудку, безкоштовно отримуєте комплект з 20 суперових блешень і набір волосіні різного діаметру. Ну як?» Чоловік (повагавшись): «Беру!» Продавець: «І правильно, не пошкодуєте, от побачите. Тепер дивіться: одна річ – з берега рибалити, що там зловиш? А якщо на човні на середину озера, га? Ось дивіться – човен японський двомісний, легкий і тонкий, але не рветься ні на каменях, ні в корчах. Крім того, до нього абсолютно безкоштовно два супервесла – розкладні, практично невагомі, займають дуже мало місця, і мініелектронасос на батарейках. Берете?» Чоловік: «Ну добре, давай!» Продавець: «Чудово! Тепер уявіть, приїхали ви на риболовлю, розклали снасті – і раптом дощ. А сховатися нема де. От у нас є палатка – польська водонепроникна, нова модель, яка складається: от так просто двомісна, а цю блискавку розстібаєте – і вона вже восьмимісна, можна цілою компанією вміститися. Тримає всередині комфортну температуру, навіть якщо надворі від -40 до +50. Крім того, абсолютно безкоштовно до неї йде протимоскітна сітка, вона натягується над наметом – вийшов з намету, а комарі не кусають! Ну, як?» Чоловік: «Добре, беру!» Продавець: «Тепер, увага, ви наш тисячний покупець, який купив у нашому гіпермаркеті більше трьох речей. І вам надається 30-відсоткова знижка ось на цей чудовий джип. Джип абсолютно новий, цього року випуску, нова модель, і прикиньте, скільки буде економії в баксах при 30 відсотках знижки! Ну, що, берете?» Чоловік (махнувши рукою): «А-а-а, та Бог з ним, давай!» Продавець: «Пройдіть он до тієї каси, зараз я підійду». Чоловік пішов. Директор підбігає до продавця і захоплено каже: «Ну, молодець! Слухай, я укладаю з тобою контракт на п’ять років і хочу, щоб ти працював тільки у мене. Подвійний оклад, щокварталу премія і премія з продажу. Це ж треба, цей джип тут півтора року стояв, ніхто ним навіть не поцікавився, а ти..! Мужик прийшов за вудкою, а ти йому джип впарив!» Продавець (скромно): «Ну, взагалі він не за вудкою прийшов». Директор: «Як не за вудкою, я ж бачив, як ти йому вудку показував!» Продавець: «Взагалі-то він за прокладками прийшов, у його дружини місячні, ну, а я йому й кажу: “Ну і що ви, як ідіот, вдома три дні робити будете? Їдьте на риболовлю!”

І взагалі…

Засідання Ради безпеки ООН по Криму. Виступає представник України: «Шановний пане головуючий, шановні колеги, пані та панове! Питання Криму неможливо розглядати поза широким історичним контекстом. Тому я хотів би розпочати свій виступ з того, щоб нагадати усім нам певні історичні факти. Зокрема, наприкінці 10-го сторіччя київський князь Володимир, не дочекавшись виконання візантійським імператором своєї обіцянки видати за нього заміж свою племінницю, зібрав військо, вирушив походом на Крим та захопив місто Херсонес. Це був довгий і виснажливий похід, тому не дивно, що одного спекотного літнього дня в Криму київський князь, знайшовши неподалік від Херсонесу прекрасне чисте прохолодне озеро, вирішив зняти втому від походу. Він скинув одяг і увійшов у дзеркальну воду. Але коли він повернувся на берег, його одягу вже не було. Одяг вкрали росіяни!..» Сергеєва різко й обурено перебиває представник Росії Чуркін: «Пане головуючий! Росія протестує! В той час не те, що росіян в Криму, але навіть і Москви ще не було!!!» Представник України: «Дякую! Саме з цього факту я і хотів би почати обговорення кримського питання».