Днями

БІҐУДІ

Розповіла знайома. Днями подруга запросила її на банкет з приводу захисту дисертації. Знайома після роботи довго чепурилася, вибирала одяг і нарешті пішла. Заходить в банкетний зал і відчуває, що всі присутні так і прикипіли до неї поглядами. Їй, звісно, приємна загальна увага. Недарма, думає, старалася.

Йде по залу, і в кожному її жесті відчувається самозамилування. Тут до неї підлітає подруга і шепотом кричить:

– Може, ти знімеш біґуді?

Якось

ГАЧОК

Племінник розповів: «Відпочивали ми якось на одній квартирі. Як годиться, море пива, музика і кураж. Пили довго, смачно і до ранку. Один, примудрившись стояти прямо оголосив, що йде додому. Його, як могли, вмовляли залишитись – безуспішно… Йду, і все! Ну, провели його і поступово всі відрубались… Вирвав нас із забуття дзвінок мобільного. З того боку чувся розлючений голос матусі чудака, що пішов додому.

– Ви що, бездарі, зовсім вже спилися?! Хіба можна так пити? Та пийте, скільки хочете, а мого сина навіщо так споювати?

– А… е-е… що, власне, трапилось?

Виявляється, він таки дотелепався додому до світанку. Батьків розбудив стукіт молотка. Стукіт молотка по цвяху о 7 ранку. Вибігши в передпокій, вони побачили, як син, лежачи на животі, забиває цвях у підлогу і… накриває його курткою. На питання «Нащо ти це зробив?» він розповів, коли протверезів:

– Прийшов додому, (впав) розплющую очі – стою впритул до стіни, і нема ні вішалки, ні гачка, щоб повісити куртку».

Колись

ЗАЛИЦЯННЯ

Як казала моя викладачка англійської, молоденька і симпатична: «Хлоп’ята, досить до мене залицятись, англійська мова статевим шляхом не передається».

І взагалі…

Один бедуїн прийшов до відлюдника і сказав, що хоче стати християнином.

– Слова твої наповнюють моє серце радістю, – сказав той. – Але ж у тебе дві дружини. Тобі доведеться відмовитись від одної.

– Я так і зроблю, отче, якщо ти вкажеш мені хоч одне місце в Писанні, де забороняють мати двох дружин.

– “Ніхто не може служити двом панам”, – відповів йому відлюдник.