Днями

ФУТБОЛКИ

Знайома розповіла:

– Побачила на розпродажі недорогі футболки з Майклом Джексоном і кажу чоловікові:

«Давай купимо тобі таку!»

Чоловік: «Та ну, з небіжчиком ходити…»

Я: «Ну ти ж ходиш у футболці з Цоєм…»

Чоловік: «Таж Цой живий!»

Якось

АРМІЯ

Сусід розповідав. Тільки що після армії. Зустрів знайомого, який теж “позавчора” дембельнувся. Слово за слово, розмови, звичайно, про армію.

– А ти де служив? – питає сусід.

– У Якутії…

– Ну, і як?

– Так, знаєш… Нормально… Ось тільки, коли додому повернувся, сів на унітаз, вперше за два роки, і… заплакав від щастя… Отже, фраза “Головне, щоб дупа була в теплі” – ніяка не поезія, а просто життєвий досвід.

Колись

СТУДЕНТ

Історія була на філфаці педінституту. На початку 80-х під Галичем працювали на картоплі студенти – все, як завжди. Але оскільки філфак – факультет переважно жіночий, то бригади формували так: 9-10 дівчат і один хлопець – тягати корзини, мішки і тому подібне. Так-от, був там один хлопець, імені не пам’ятаю, але великий приколіст. Якось вранці він, після особливо бурхливої ночі, просто впав на полі на мішки і спав, а дівчата з групи, шкодуючи його, самі тягали корзини і хлопця не будили. Але тут почала обурюватися одна тітка з колгоспних. «Ти, – кричала тітка, – тут розвалився, як тобі не стидно, дівчата там надриваються, а ти тут спиш…» Ну, понесла, словом. А хлопець їй так флегматично: «Та пішла ти на…!» Тут вже тітка зовсім розійшлася, аж слиною бризкати почала: «Такий-сякий, комсомолець! Студент бісів! Я все вашому комісару, ректору вашому розкажу! Як твоє прізвище?! А хлопець спокійно так їй відповідає: «ПЕНІС. Пеніс, – каже, – моє прізвище, йди, розповідай!

І що б ви думали? Жінка проста, поперлася в штаб. Там знаходить комісара, і між ними відбувається такий діалог:

Жінка (криком): Ти, комісаре! Сидиш тут, папірці пишеш! А от Пеніс у тебе не працює!!!

К (здивовано): Як це він у мене не працює?

Ж: Та от так, не працює! Дівчата і так, і сяк стараються, а Пеніс твій валяється, і хоч би що йому!

К: А звідки ви знаєте?

Ж: Та я ж бачу, своїми очима бачу! Та за таке з комсомолу виключати треба! Я у ваш деканат напишу!

К: Ні, вже з пенісом я сам розберуся.

Ж: Розберіться, розберіться! На зборах розберіться або в стінгазеті намалюйте! А то я йому голову відірву!

І взагалі…

– Розумієш… Адже ми сваримося… Постійно. Ми не можемо бути разом, так?

– А ти любиш вишню?

– Так.

– А ти випльовуєш кісточки, коли її їси?

– Ну, так.

– Так і в житті. Вчися випльовувати кісточки і одночасно любити вишню!