Днями

ПЕРУКАРНЯ

Сиджу в перукарні, стрижуся. Тут до моєї дівчинки-перукаря підходить п’яненька жінка і питає: «Скільки ще мені в сушарні сидіти?» Перукар: «Ще двадцять п’ять хвилин». Клієнтка йде. Через п’ять хвилин ситуація повторюється. Та ж клієнтка з тим самим запитанням. Перукар ду-у-уже терпляче: «Двадцять хвилин». На мій зацікавлений погляд пояснює: «Хтось із подруг сказав їй, що якщо трішечки випити, фарба на волосся береться набагато краще. Але клієнтка з випивкою перестаралася – четвертий раз підходить».

Якось

ДАІ

На перехресті перед пішохідним переходом загальмувала машина ДАІ. Бабуся, яка переходить дорогу, зупиняється на середині – бачить, що перейти на зелене світло не встигає. Раптом з гучномовця із даху міліцейської машини лунає: «Бабусю, завершуйте маневр, завершуйте!»

Колись

На парковці

Став свідком такої події. Стою на парковці біля супермаркету, чекаю дружину. Навпроти cтоїть 99-та. З магазину виходить хлопець з пляшкою пива, відкриває машину, сідає за кермо, запалює цигарку, включає музон і п’є пиво. З протилежного боку стоять даішники. Побачивши це, один з них підходить до нього і починає вимагати права, мотивуючи, що той п’є за кермом. Хлопець його м’яко посилає, мовляв, я не їду і їхати не збираюся, йди на …, продовжуючи пити з пляшки. Нічого не домігшись, даішник спускає переднє колесо зі словами: “Поки документи не даш, не поїдеш!” Тут виходить з маркету дівчина з двома пакунками, відкриває багажник, ставить туди пакунки. Хлопець передає їй ключі і пересідає на пасажирське сидіння. Дівчина підходить до даішника: “А тепер, придурку, накачуй колесо, або я телефоную до прокуратури” – і витягає телефон. У того очі на лоба, починає щось бурмотіти, мовляв, хотів покарати водія, тому що той пив і т.д. Відповідь дівчини (10 БАЛІВ!): “Він не водій, а мій чоловік, у нього прав взагалі немає, їжджу я і машина моя “. Хтось з водіїв дав насос, причому старий, ручний, хтось манометр, тому що господиня машини вимагала накачати, як слід. Словом, вся парковка лежала від сміху, поки даішник виконував рухи тіла вгору-вниз, заміряв тиск і т.п. З нього ржав навіть його напарник! А дівчині всі аплодували стоячи!

І взагалі…

Один суфій-містик зупинив Насреддіна на вулиці. Для того, щоб випробувати, чи чутливий Мулла до внутрішнього знання, він зробив знак, вказуючи на небо. Суфій хотів сказати: «Є тільки одна істина, яка вища за все».

Супутник Насреддіна, звичайна людина, подумав: “Цей суфій божевільний. Цікаво, яких запобіжних заходів вживе Насреддін?»

Насреддін заглянув у свій дорожній мішок і витяг звідти зв’язку мотузок. Передав її своєму супутнику.

“Чудово, – подумав той, – ми зв’яжемо його, якщо він почне бешкетувати”. Суфій натомість зрозумів, що Насреддін мав на увазі ось що: “Людство намагається знайти істину за допомогою таких невідповідних методів, що це все одно, що намагатися піднятися на небо за допомогою мотузки”.