Днями

ТУАЛЕТ

На одному заводі поряд стояли два корпуси, причому в першому з них чоловічий туалет був розміщений на другому поверсі, а в паралельному корпусі жіночий туалет – на третьому. Корпуси були нові, і вікна в туалетах ще не встигли замалювати білою фарбою за тодішнім звичаєм. Ця обставина дозволяла жіночій частині колективу безкарно підглядати за чоловічою половиною і жваво обговорювати їхні переваги і тим більше недоліки. Коли мужики просікли цю справу, один з роботяг – мужичок невеликого зросту – зробив ось що. Він відрізав здоровий кусок силового кабелю, зняв з нього обгортку і пофарбував у тілесний колір. Дочекавшись моменту, коли глядачі зібралися, мужичок засунув кабель у штани і пішов в туалет. Потрібно було бачити обличчя отетерілих жіночок, коли мужик витяг із штанів штукенцію такого калібру! На довершення всього він виконав ще такий трюк: “справивши потребу”, він наніс штукою потужний удар об фанерну перегородку в сортирі. Всі чоловіки трохи не луснули зі сміху. Чи варто говорити, що мужичок після цього випадку став страшенно популярним на заводі серед жіночої частини колективу…

Якось

СВИСТОК

Випало мені минулої осені відвідати далеких родичів у селі. Ну, після застілля та належних з такої нагоди тостів “за зустріч” вийшли ми з дідом-господарем, колгоспним пенсіонером, на ґанок – покурити. Стоїмо, розмовляємо… І раптом звідкись зверху – свист. Та не простий, а з наростаючою силою – знаєте, як у кінофільмах про війну артилерійський снаряд у польоті озвучують? Ну, ось щось дуже схоже, тільки не так голосно. Ходили по дворі кури з курчатами, то порозбігалися в кущі, а я від несподіванки втягнув голову в плечі і пригнувся. За секунду, коли свист припинився, піднімаю голову – бачу, на верхівці даху сидить якась невелика хижа пташка. Посміявшись, родич повідав мені ось що: «Цієї весни його онук приніс із лісу пташеня – маленького яструба. Ну, вигодовував його, як міг, – переважно дрібною рибкою. Стало це пташеня зовсім ручним. А потім, коли підросло і почало літати, то перетворилося на розбійника, який періодично повертався і тягав курчат. І прогнати його чи якось відлякати було неможливо – людей же не боїться! Інші способи навіть не розглядалися – самі ж врятували, виходили… Ну, – закінчив дід свою розповідь, – я його підманув якось свіжою рибкою і, поки він жер, я йому пластмасовий свисток секундним клеєм на загривок причепив. Тепер кури чують, коли він летить, і встигають сховатися…

Колись

ПРОФЕСОР

Лекція з квантової фізики тільки щойно почалася. В аудиторії гамір. Хтось ще забігає весь в милі, тихі переговори… Ну все, як завжди після п’яти хвилин від дзвінка. Однак професор Х вже встиг нашкрябати на дошці довжелезну формулу. Всі зайнялися переписуванням, і несподівано постала тиша. І в цій тиші раптом голосно пролунав обурений голос:

– Ти що, дурню, пишеш?! – це один студент сказав іншому, заглянувши йому в зошит.

– Та ні, ніби все правильно, – задумливо відповів професор, відійшовши на кілька кроків від дошки і критично оглянувши формулу…

І взагалі…

Лікар уважно оглянув пацієнта і повідомив йому:

– У вас був напад пневмонії. Ви музикант, чи не так?

– Так, – здивовано відповів чоловік.

– І ви граєте на духовому інструменті.

– Точно! А як ви здогадалися?

– Елементарно, шановний! Прослуховуються хрипи в легенях, глотка запалена. Нема сумнівів, що це результат сильного тиску. Скажіть, на якому інструменті ви граєте? Смотрите бесплатное порно на https://hhproduction.org/.

– На акордеоні.