А чи знаєте ви, що що 90% людей не помічають у цьому реченні повторення слова “що” на початку?

***

Витримане двадцять чотири роки в бочці з-під хересу односолодове віскі відмовилося виливатися в пластиковий стаканчик.

***

– А що сталося з тим журналістом, який тиждень тому на мітингу кричав: “Вільна преса, вільна преса!”?

– Все нормально. Зробив нову кар’єру і кричить: “Вільна каса, вільна каса!”

***

Мене завжди дивувало, чому в конкурсі “Міс Всесвіт” беруть участь представниці лише з Землі?

***

Вбігає в магазин маніяк і кричить: “Зараз когось зґвалтую! Дівчино, як вас звати?” – “Зіна”. – “Ні, вас не буду ґвалтувати. Мою маму теж звуть Зіна. А тебе, мужик, як звати?” – “Ну… взагалі-то Микола, але друзі звуть мене Зіною…”

***

Прибігає мужик до хірурга:

– Терміново каструйте мене!!!

– Але навіщо???

– Так треба, лікарю.

Після операції:

– Ну, хоч тепер ви скажете, навіщо вам це було?!

– Розумієте, я полюбив жінку-єврейку, а у них так прийнято. Хочу зробити їй сюрприз.

– То вам треба було обрізання!

– А я як сказав?

***

Зійшлися жиди на зібрання. Думають, чого ж їх українці так ненавидять. Один старійшина припускає: “По-перше, ми не вміємо так самогон пити; по-друге, ми не вміємо так шаблею рубати; по-третє, ми не вміємо так кохати жінок. Можливо, за це нас і не люблять – треба навчитися спочатку пити!” Всі одноголосно за! Старійшина наказує: “Кожен завтра приносить з собою літру самогону – будемо вчитися пити самогон на зібранні!” Один жид прийшов додому, так боїться самогон пити, що аж трусить його. Вирішив розповісти жінці. А жінка радить: “Візьми замість самогону просту воду – ніхто навіть не помітить!” Так жид і зробив: взяв літрову банку простої води. На зібранні старійшина зібрав весь самогон, вилив в одну бочку, зачерпнув, надпив і вигукнув: “Ось за це нас українці й ненавидять!”