Жінка сердито чоловікові:

  – Досить читати газету, іди краще грядки полий!

  – Але дощ паде…

  – Ну і що, одягни плащ!

           

Ветеринар вчить свого учня, як давати коневі проносне.

– Береш цю трубку, засуваєш коневі в рот, кладеш пігулку пургену і дмухаєш. Зрозумів?

– Так.

– Іди.

Приходить учень через годину, похитуючись.

Ветеринар питає:

– Ну що, дав?

– Ні, не встиг, кінь подув перший.

 

Пішли дві блондинки в ліс по ялинку. Годину йдуть, другу, третю… Одній набридло, вона і каже:

 – Усе, Олено! Давай рубаємо першу-ліпшу ялинку, навіть якщо вона не прикрашена!

 

                         

Жінка на прийомі у психолога:

– А чому ви незаміжня?

– Розумієте, я хочу, щоб він був особливий. Щоб його цікавило не моє тіло, мої гроші чи зв’язки, а моя душа!

– Пані, ви розумієте, що хочете диявола?

 

Приходить молодий чоловік у паспортний стіл і хоче змінити свої паспортні дані. Його питають:

– Як Вас звати?

– Василь Гівно.

– А як ви хочете називатися?

– Хочу бути Віталіком.

 

Вбігає у магазин маніяк і кричить:

– Зараз когось зґвалтую! Дівчино, як вас звати?

– Зіна.

– Ні, вас не буду ґвалтувати. Мою маму теж звуть Зіна. А тебе, мужик, як звати?

– Ну… Взагалі-то Микола, але друзі називають мене Зіною…