Жарти

Одеса, ніч. На Молдаванці зграя грабіжників залізла у велику квартиру. Раз у раз чується здавлений шепіт:

– Жора! Кришталь грузи в вузли. Куди нести?

– Жора! Срібло склали біля вікна!

– Жора! Ми знайшли вино! Давай вип’ємо!

Жора велить розв’язати кришталь. Розлили, випили.

– Жора! Ще по одній?

Випили.

– Жора! Ну що – на коня?

– Ну добре! На коня – і тихенько заспіваємо!

 

Іван заходить додому п’яний пізно ввечері:

– Мамо, вибач, запізнився, такі корки – жах!

– Іване, та ти п’яний! Які корки в нашому селищі?!

– Дві години мучилися з Оленкою, це ж треба так вино закупорити!

 

Дружина – чоловікові: Скільки років ти живеш за мій рахунок, у моїй квартирі, і я, не отримавши від тебе ні копійки, тебе годую, одягаю, обпираю, не кажучи вже про те, що з тобою сплю!

Чоловік: І ти ще називаєш мене невдахою?!

 

Жінка заглядає в кабінет гінеколога.

 – Вибачте, я не у вас труси забула?

 – Ні.

 Закриває двері.

 – Хм… Значить в окуліста…

 

Лікарі діляться на три категорії:

лікар від Бога,

лікар – ну, з Богом,

і лікар – не дай Бог!