Днями ВЕСІЛЛЯ На одному весіллі був такий конкурс: з паперу вирізали сліди – близько 15 штук, і наречений повинен був на кожен наступити і сказати комплімент своїй майбутній дружині. Перший: «Мила…» Другий: «Кохана…» Третій: «Красуня…» Четвертий: «Сонечко…» Докладніше >>

Днями ВІДНОСНІСТЬ Вчора в курилці випадково підслухав одну розмову. Передам дослівно: – Ну от, завтра вже вихідні. Погано, що тільки два – що за два дні встигнеш?.. – Ну, Сергійовичу, не кажи. У мене племінник за один вихідний стільки встиг, що дев’ять років «строгача» отримав. Докладніше >>

Днями ЗАЙВІ Знайомий розповів: «Прийшов з роботи додому, сиджу, граюся з п’ятирічним племінником. Ну, йому все цікаво, запитує: – А скільки у тебе людей працює на роботі? – Ну, десь сто з зайвим людей. – Ого, ще й зайві є!» Докладніше >>

Днями ЩУРІ Докладніше >>

Днями БАБИ Знайома розповіла: Докладніше >>

Якось ГЕЙ Знайома – шкільний бібліотекар. Син отримав двійку з літератури, за що був відправлений читати “Капітанську дочку”, яку мусів потім переказувати. Прочитав, прийшов розповідати. “…Вони заблукали в завірюху в степу, а потім зустріли гея, але той виявився доброю людиною і показав їм дорогу…” Мама в шоці: “Кого зустріли?” – “Ну, гея, голубого …” Мама за книжку – все, як Пушкін пише: заблудилися, зустрічають у заметілі мужика і звертаються до нього: “Гей, добра людино!” Докладніше >>

Днями ВАСЯ Гудять другий день. Сильно «підтоптаного» Васю всією компанією запаковують у таксі. Через п’ять хвилин – дзвінок диспетчера: – Ваш пасажир ніякий! Навіть адресу сказати не може. Весь натовп дружно вивалюється на балкон і хором кричить: – Васю! Васю, скажи адресу! Скажи таксистові адрес! Докладніше >>

Днями ЗНИЖКА Знайомий розповів: “Займаюся запчастинами. Сиджу на свята на роботі. Заходять два товариші, один каже, що йому треба щітки склоочисника, але не Bosh, який у наявності, а Valeo… Гортаю каталоги, і тут товариш поцікавився: – А можна особисте питання? – Можна. – Ти хто за національністю? – Єврей. Докладніше >>

Днями ЗУБИ Мій колега вставив собі зуби. Приходить він на роботу, а одна молода співробітниця його запитує: – Ну, як, Володимире Івановичу, відчуття? Мій товариш злегка роздратовано, але абсолютно серйозно їй відповідає: – Відчуття не з приємних – наче в роті у тебе щось чуже і велике і доводиться постійно по ньому язиком совати. Уявляєш?! Докладніше >>

Днями МЕД Черга за медом. У ній серед інших стоять один за одним літній чоловік, мати з хлопчиною років семи, абсолютно непоказний тихий юнак і мужик з сигарою в роті і квадратним підборіддям. Певно, з нудьги пацан починає наступати на ногу літньому чоловікові, щораз частіше і сильніше. Це помалу стало дуже дратувати практично всю чергу. Літній чоловік повертається до матері цього пацана: – Скажіть, щоб ваш син припинив наступати мені на ногу. Докладніше >>

Днями РЕКЛАМА Передача місцевого телебачення типу «Кримінальні хроніки». Прямий ефір. Дрібна аварія: хлопець на Форді зачепив кіоск. Кореспондент з мікрофоном намагається вмовити водія відповісти на кілька питань. Той не бажає відповідати, ухиляється від камери. Але, трохи подумавши, раптом погоджується. Оператор ловить його в кадр, і звучить питання: Докладніше >>

Днями МАВПА В автобус заходить хлопець, який розмовляє по телефону. – Вибач, грошей немає. Всі тільки що на мавпу витратив… В якому сенсі, на свою? Я купив іграшку. Велику мавпу, яка співає. Докладніше >>

Днями ПЕРШИЙ РАЗ Донька приходить пізно ввечері додому і заявляє мамі: – Сьогодні я і мій хлопець вперше в житті займалися сексом! – Ну, те, що ти вперше, – каже мама, – зрозуміло. Але звідки ти знаєш, що твій хлопець займався цим вперше?! – Тому що ЦЕ у нього було в целофанчику! Докладніше >>

Днями РТУТЬ Знайомий розповів. Докладніше >>

Днями ПЕТРОВИЧ Докладніше >>

Днями БОМЖ Докладніше >>

Днями БОМЖ Докладніше >>

Днями ГРОШІ Сьогодні бачив, як один пацан грошима з телефону в магазині розплатився. Відкрив кришку телефону, а там у нього двісті гривень. Дістав і розплатився. Третє тисячоліття все-таки… Докладніше >>

Днями ЖУЧОК Недавно був повтор передачі про всякі “жучки” на одному з російських телеканалів. Справа в тому, що прослуховувати можна будь-який телефон. І там прозвучала розкішна фраза: “Мобільним телефоном у нашій країні користується і президент, і НАВІТЬ (!!!) прем’єр…». Якось КАНОНИ Знайомий телевізійник розповів: Докладніше >>

Днями РЕВІЗІЯ Докладніше >>