Днями ГАЗИ З реально почутого на ТБ: Слухаю новини, “5-й канал”. Сюжет про чергові заворушення у Франції. На екрані підпалені машини, злі пики емігрантів і спритно метушливих поліцейських. Голос репортера (без натяку на іронію): “Як ми бачимо, французькі поліцейські пускають гази”… Обличчя поліцейських дійсно були напружені. Докладніше >>

Днями ПЕРЕХІД Докладніше >>

Днями ПЕТРОВИЧ Докладніше >>

Днями ЕКСКУРСІЯ Таїланд, екскурсійний автобус. Чергова зупинка, автобус комплектується, екскурсовод каже: – Гляньте на своїх сусідів, всі на місці? П’яний здоровенний російський мужик, розвалившись, кричить: – Даааа!!! Всєєєєєє!!! Поєхалі, командир!!! Через 40 хвилин екскурсоводові телефонують з Москви з турагентства з диким матом: Докладніше >>

Днями ПОДАРУНКИ Докладніше >>

Днями ГОЛОВНИЙ Знайомий розповів. Переїздимо офісом. З міркувань економії вантажників найняли з вулиці. Сашко клопотав – де кого спіймає. Сидимо, вирішуємо, з чого почати. Заходить співробітниця. – Ой, хлопці, там на вулиці така бійка, така бійка! Якісь мужики один одному пики порозбивали. Зараз, напевно, міліція приїде. Докладніше >>

Днями КУПОН На сайті азартних інтернет-ігор конкурс з купонами: виграє купон, номер якого співпадатиме з курсом долара на один з вересневих днів. Одна з умов конкурсу: “Якщо до часу розіграшу Америка або долар перестануть існувати за якою-небудь форс-мажорною обставиною, виграє купон #000…” Докладніше >>

Днями ДИТСАДОК У мене під вікнами дитячий садок. Повертаючись додому, стаю свідком діалогу мами і маленької дівчинки… – Ну як день, зайчику? – Нормально, матусю – Ти добре поводилась? – Так – Ти все з’їла сьогодні? – Ні. Я спіткнулася і кинула тарілку на підлогу. Докладніше >>

Днями ІСПИТ На іспиті в медінституті професор питає у студентки: – Яка кров у чоловічому члені? Студентка, подумавши, відповідає: – Артеріальна. Професор: – Якби вона була артеріальна, я міг би членом стіни довбати… Докладніше >>

Днями КОНТЕКС Знайома, яка працює в аптеці, розповіла. Якось надвечір заходить хлопець і просить “Контекс” (презервативи). Я ж чую “Котекс” (жіночі прокладки). А що тут особливого, чоловіки часто купують їх для своїх дружин! Відповідно, даю навідне питання: – Вам на скільки крапельок, 3 чи 5? Хлопець похитує головою і питає мене: – А дві столові ложки – це 3 чи 5 крапель? Докладніше >>

Днями МЕРС Випадок класичний: “Мерседес” гальмує перед світлофором, його ззаду б’є “Запорожець”. З “Мерса” повагом виходить солідний пан, йде до винуватця. Судячи з усього, налаштований благодушно: ну, стукнули його трохи, ситуація швидше комічна. А “Запор” раптом різко тисне на газ, розвертається і – ходу. Докладніше >>

Днями НАРАДА Офіс крупної фірми. Біля кабінету директора, хвилюючись, стоять всі заступники і чекають початку наради. По коридору йде прибиральниця і, підмітаючи підлогу, бурмотить собі під ніс, але досить голосно: – Стали тут табуном. . . Бовдури. Користі від вас ніякої. . . Одне сміття. Прибирай потім за вами. . . Почувши це, перший зам повертається до неї: Докладніше >>

Днями ЗАЯВА Недавно почув розмову директора із співробітницею з відділу кадрів про кандидата на місце вантажника: – Ну як він? – Ніби нормальний… При написанні заяви рука не трясеться… Докладніше >>

Днями НАСОС Реальна фраза жінки, яка пригнала в магазин автозапчастин за бензонасосом: Докладніше >>

Днями АРГУМЕНТ Приятель розповів. Прогулююся з сином п’яти років і розповідаю про шкоду куріння. Закінчую лекцію останнім аргументом: – Щодня купувати пачку цигарок – дорого. Син погоджується: – Краще літр пива.   Докладніше >>

Днями РІНГТОН Сьогодні шеф зібрав усіх і подзвонив кожному зі свого мобільника. Уважно прослуховував мелодії, які ми встановили на його виклик. Премії не буде. . . Якось СИСАДМІН Докладніше >>

Днями ОФІЦІАНТ Недавно вечеряли в ресторані – пристойний ресторан, все, як треба: живий оркестр, рибки довкола в акваріумах і т. д… Ну, відповідно, й обслуговуючий персонал на рівні… Сидимо, чекаємо офіціанта… До нас рівним кроком підходить високий офіціант з серйозним обличчям і чітко й гордо промовляє: Докладніше >>

ДнямиПЕРЕХРЕСТЯНа перехресті стоїть дуже красива довгонога дівчина і тримає за руку хлопчиська років шести. Під’їжджає машина, з неї висовується хлопець і пильно дивиться на дівчину. Спалахує зелене світло, а хлопець все не їде. На дівчину дивиться. І тут хлопчисько голосно каже йому: – Їдь! Дівчинка зі мною! ЯкосьПІСТОЛЕТ Докладніше >>

ДнямиНОВАЧОК ЗА КЕРМОМ Докладніше >>

ДнямиЖІНОЧА ЛОГІКА Докладніше >>