ДнямиБЛОНДИНКАЗнайома розповіла. Гуляла вона по місту, закортіло їй в туалет. Зайшла до супермаркету, де є туалети, стоїть в черзі (ну, ви знаєте, в жіночий завжди черги стоять), нікого не чіпає. Підходить ззаду блондинка (все зі слів подруги – блондинки, не ображайтеся!). Далі питання блондинки: – Даруйте, ви в жіночий? Потрібно сказати, що подругу з чоловіком ніяк не сплутаєш, навіть з похмілля. Але подруга сама не теж промах і з відчуттям гумору все гаразд. Блондинка у відповідь почула: Докладніше >>

ДнямиБОКСЕРДружбан у мене невисокого зросту і майстер спорту з боксу. Заходить він в автобус і бачить, як якийсь бурмило тягне до виходу дівчинку років 14-15: – Пішли, я сказав! Вона: – Ну не треба… ну я прошу… – і так далі. Дружбан: – Чуєш, мужик, дівчинку відпусти. Бурмило: – Замовкни, недомірок! Дружбан, не довго думаючи, біля виходу зарядив йому в п’ятак. Той вилетів на зупинку і сидить з обличчям, повним амнезії. На задньому сидінні хихикають тінейджери. Докладніше >>

ДнямиДИСКОНТПідходжу до автобусної зупинки і бачу бабцю, яка торгує пиріжками. Взагалі я вельми скептично ставлюся до такої їжі, але їсти хочеться. Купив пиріжок, пробую – пиріжок просто смакота! Треба ще купити, на роботу віднести. Підходжу до бабці. – Ще чотири пиріжки, будь ласка. Вона дивиться на мене довгим, пронизливим і вельми осмисленим поглядом. – Послухай, якщо ти візьмеш десять пиріжків, то я дам тобі дисконт 10%, і ти зможеш купити одинадцять. Докладніше >>

ДнямиФОТОМій друг входить в топ-менеджмент одного банку. Виїхав він якось в регіони – на перевірку філії. Ну, природно, після закінчення – сауна, стіл, дівчатка… Робили фотки, нічого непристойного, але сам факт дівчат на фотках був би для нього фатальним у стосунках з дружиною. Він просить директора філії не робити йому фотографій, де є хоч одна дівчина. Докладніше >>

ДнямиНАРАДАЗібрав нас вчора вранці шеф на нараду. Сидимо, слухаємо шефа. Нас 9 чоловік. Шеф, правду кажучи, дістав уже своїми непотрібними нарадами. Типу він нам кожен ранок важливі вказівки дає, хоча всі і так знають, що треба робити. Сидимо, слухаємо, раптом дивимося – наш колега (молодий і хороший спец у своїй галузі, що ніколи не матюкається) сидить, дивиться у вікно (точніше не у вікно, а в нікуди) і щось бурмотить. З кожною секундою бурмотіння стає все зрозумілішим: – Як він дістав… щодня одне і те ж несе… Докладніше >>

ДНЯМИСАУНАСтою сьогодні, курю. Поряд стоїть хлопець з дівчиною. Ненавмисно чую уривок діалогу. Дівчина: Ну, мені треба ще заскочити додому, зробити макіяж і зачіску… Хлопець, мало не зриваючись на крик: Яка нахрін зачіска?! Ми йдемо в сауну!!! Докладніше >>

ДнямиРЕКЛАМАМожуть же рекламники, якщо захочуть. З’явилася соціальна реклама приблизно з таким текстом: «…Ми розуміємо, що ти доросла людина і що соціальна реклама на тебе все одно не вплине. Хочеш – не пристібайся, хочеш – перевищуй швидкість. Але просимо про одне: заповідай свої органи іншим людям! Є безліч інших людей, яким стануть у пригоді твої нирки або серце і які поводитимуться на дорозі обережно. Тільки мізки свої, ради бога, не заповідай нікому…» ЯкосьМІЛЬ Докладніше >>

ДнямиКАПУСТАХодив тут недавно з подругою в магазин і зробив цікаве відкриття. Докладніше >>

ДнямиБУРУНДУКЦю історію розповіла мені моя знайома, у той час вона жила в Сибіру. Пізньою осінню її чоловік пішов на полювання і приніс маленького бурундука. Трохи побавившись із мешканцями квартири, бурундук забрався в комору і заснув (зимівля), його накрили теплим покривалом і до весни про нього забули. Коли настала весна, перед очима постала така картина: бурундук виліз з комори повністю лисий – його шерсть зжерла міль. Докладніше >>

ДнямиТЕЛЕФОННА РОЗМОВАЗнайомий розповів. Працювали ми з фірмою «Sacmi». Чувак звідти розповідав, що одного разу у відрядженні подзвонив до себе на фірму і помилився номером. Там підняли і сказали жіночим голосом: «Хеллоу». Він: «Сакмі?» У відповідь злобно: «Фак ю». І гудки… ЯкосьСТУДЕНТКА Докладніше >>

ДнямиПОСМІШКАЗнайома працює в банку. А там усім посміхатися треба, демонструючи привітність. Але раптом виходять нові внутрішні правила, відповідно до яких посміхатися вже не треба, а просто виражати дружелюбність загальним (!) виразом обличчя. Виявляється, керівництво банку переглянуло свою політику після скарги однієї клієнтки, яка повідомляла, що касир “…єхидно шкірився, видаючи мені мою маленьку зарплату”. ЯкосьМАТЕМАТИКАЖиття веселіше від анекдотів. Розповів другові такий анекдот: Докладніше >>

ДнямиЗАНАЧКАДумаю, більшість з моєю думкою погодиться: безліч чоловіків намагається заховати яку-небудь частину своїх доходів від сім’ї – робити заначки. На що — це вже інше питання. До речі, багато дружин обожнюють їх шукати. Може, це атавізм, що дістався нам від далеких предків? Та на цей раз не про це – як несподівано деколи вони знаходяться… Докладніше >>

ДнямиГРИБРозповів мені один знайомий таку історію про чайний гриб… У його друга “жив” у трилітровій банці ось цей чайний гриб. Перед від’їздом у відрядження на два тижні він вирішив наповнити ванну солодким чаєм і випустити цей організм у ванну. Коли він повернувся з відрядження і зайшов у ванну кімнату, то зомлів від побаченого… Гриб виріс розміром з ванну!!! На його поверхні було щось на зразок цвілі (спори). Запах у ванній кімнаті був огидний… Докладніше >>

ДнямиСТОМАТОЛОГБув на прийомі у стоматолога. Сподобалася фраза: “Що ж ви всі анестезію робите, зовсім вже нецікаво стало працювати!” Докладніше >>

ДнямиКОФТАРозповіла знайома адміністраторка бутіка. У магазині купили продавцям нову форму. Кофта виявилась неякісна, і на тканині утворилися “реп’яшки”. Ранок. Чую, з одного кінця торгового залу продавщиця звертається досить голосно до подруги в інший кінець: – Світлано, я у себе поголила! І гладить себе по грудях. Свєта також голосно відповідає: – А я не встигла. Покупці в шоці. Докладніше >>

ДнямиТЕЛЕФОН Докладніше >>

ДнямиТЕЩАДо приятеля з села приїхала погостювати теща. За час його відсутності поралась на кухні, відчистила від антипригарного покриття 2 сковорідки натерла і відполірувала їх до металевого блиску. Використовувала народні методи і металізовану губку. Приятель тещі нічого не сказав, не хотів скандалу, так та і поїхала задоволена. ЯкосьДОНЬКА Докладніше >>

ДнямиСВЯТЕЗахотів випити молока… Відкриваю холодильник, дивлюся, стоїть дволітрова пляшка з-під пива і на ній наклейка, на якій маминим почерком написано “СВЯТА ВОДА”. Відсовую її, беру молоко. На ньому теж наклейка з татовим почерком – “СВЯТЕ МОЛОКО”. Розсмішило. Попив, кладу назад. Поки клав, побачив трилітрову банку з наклейкою “СВЯТІ ОГІРКИ”. Тато приколовся. Докладніше >>

 ДнямиОГОЛОШЕННЯУ газету оголошень вкралася друкарська помилка: “Перемотуємо електродвигуни і генератори в стиcлі сраки”. Скандал! Погрози звільнити половину рекламного відділу… До тих пір, поки не прийшов вдячний клієнт з квітами і коньяком, просив залишити оголошення в тому ж вигляді ще на місяць, казав, кількість замовлень збільшилася втричі… ЯкосьДІДУСЬ Докладніше >>

МОБІЛАСтою вчора ввечері на автобусній зупинці. Площадка темна і слизька – ожеледь. Зі мною на зупинці чоловік з десять. Підійшов ще один, посковзнувся, і у нас під ногами раптом пробігло щось маленьке, чорне, з довгим хвостом. Докладніше >>