Днями

БЛИСКАВКА

У приймальний покій однієї з лікарень надійшов дзвінок, що до них везуть пацієнта з ураженням члена блискавкою. Так як травми від ураження блискавкою досить серйозні, то після отримання цього повідомлення миттєво схоплюються на ноги всі реанімаційні бригади. Поспіхом готують все наявне обладнання і мчать на приймальний пандус зустрічати карету швидкої допомоги. Під’їжджає карета. Звідти виходить лікар, медсестра і… пацієнт. Всі здивовано дивляться на нього. Нарешті хтось здогадався запитати: «Хворий Іванов?» – «Так…» – «Це ви з ураженням члена блискавкою?» – «Так…» – «А як це сталося?» – «Hу, як… Звичайно. Застібав штани і прищемив».

Якось

ПРОВОДИ

Історія трапилася 30 грудня в районі 5-поверхових будинків, які зазвичай утворюють невеликі і затишні дворики. Мій колега йшов у гості до своєї сестри, а перед ним йшов молодий чоловік, ведучи з собою за руку хлопчика років 4-5. Входять вони в невеликий і затишний дворик з м’якими сніговими заметами і бачать незвичайну картину: два Діди Морози, відкинувши вбік свої ціпки, б’ються навкулачки. Наша компанія зупиняється в подиві і спостерігає за бійкою. У хлопчика, який ще вірить у Діда Мороза і очікує дива, казка руйнується просто на очах, сльози ось-ось ринуть, і він з жахом запитує: «Тату, що це?» Тато, не розгубившись, каже:« Не хвилюйся, синку, це Новий рік Старий проводжає!»

Колись

Аптека, черга. Бабуся, досить голосно і виразно: «Мені ліки від геморою. Тільки не дорогі». Фармацевт: «Ось, свічки. По дві на день, вставляти вранці і на ніч». Бабуся: «Куди вставляти?» Фармацевт, трохи збентежено: «В дірочку, де геморой». Бабуся: «У яку саме?» Фармацевт: «У вас там що, їх дві?» Бабуся: «У мене дві! І у всіх нормальних людей дві. А у тебе одна?» Фармацевт: «У мене одна!» Потім, розуміючи, що бабуся щось плутає, уточнює: «А що у вас болить, бабусю?» Бабуся, сердячись, переходить на крик: «Говорю ж тобі – геморой! Ось тут (показує трохи вище перенісся) все забито, дихати не можу!» Завіса…

І взагалі…

Горить будівля Ощадбанку. Дзвінок в пожежну охорону: «Терміново приїжджайте! Пожежа в будівлі Ощадбанку!» – «Одну хвилину, я перемкну вас на спеціаліста». Грає бадьора музика, потім чуються фрази радісним голосом: «Якщо ви хочете дізнатися про наші нові послуги – натисніть “1”. Якщо хочете укласти договір про монтаж протипожежного обладнання – натисніть “2”. Увага! Пожежна охорона представляє вам абсолютно новий спосіб гасіння пожеж! Хочете дізнатися більше? Натисніть “3”. Не почули свій варіант? Залишайтесь на лінії. Приготуйте кадастровий номер вашого об’єкта, а також паспортні дані його власника. Ваш дзвінок дуже важливий для нас, залишайтеся на лінії. Хочете спробувати загасити пожежу самостійно? Скористайтеся послугою “Високий пожежний рівень”! Щоб дізнатися, як підключити, натисніть “5” … – «Оператор пожежної охорони Сергій, чим я можу вам допомогти?» – «У нас пожежа! Горять три приміщення!» – «Скажіть, як я можу до вас звертатися?» – «Ви ідіот? У нас будинок горить! Не треба до мене звертатися, терміново виїжджайте гасити!» – «Підкажіть кадастровий номер будівлі та ім’я власника». – «Та не знаю я ніякого кадастрового номера, я назвав вам адресу! Цього недостатньо, щоб виїхати на гасіння пожежі?!» – «Залишайтеся на лінії, я переведу вас на спеціаліста з підтримки». Грає бадьора музика. «Якщо ви хочете замовити монтаж протипожежної сигналізації, скажіть: “Монтаж сигналізації”. Якщо ви хочете підключитися до послуги “Цілодобовий пожежний розрахунок”, скажіть: “Підключитися”. Ви не обрали жоден варіант. Ваш дзвінок буде переведений на оператора… – «Вітаю, мене звати Олександр, чим можу допомогти?!» – «У нас будинок горить! Зробіть що небудь!» – «Підкажіть, як я можу до вас звертатися?» – «Б…! З….! Пожежа!» – «Наші фахівці розглянуть вашу проблему. Скажіть, за яким номером ми можемо з вами зв’язатися?»