Бабуся, щоб відрізняти своїх кошенят, одного назвала Мурчиком, а другого втопила.

 

Приходить лікар у пологове відділення, а на одному з ліжок лежить мужик.

– Як ви сюди потрапили?

– Лікарю, ви не повірите, все розпочалося з миття посуду…

 

Зустрілись двоє друзів, привітались, і один, щоб підтримати розмову, питає:

– Як там твоя дружина? І раптово згадавши, що вона місяць тому померла, додає: – Все на тому ж цвинтарі?

 

Зек Іван, що відсидів 32 роки у в’язниці, вміє піднімати мило ногою.

 

Перший клас. Вчителька запитує сина програміста:

– Алфавіт знаєш?

– Знаю.

– Розказуй.

– Й,ц,у,к,е…

 

Якщо ввечері ліг спати у черевиках, то зранку чомусь болить голова.

 

Хоч би раз хтось сказав, що даремно пив. Але ж ні… То він даремно змішував, то погано закушував.

 

Геї не вмикають поворотів. Ось так вони і знаходять один одного.