— Ну, привіт, Ігоре.

— Взагалі-то я Олена.

— А в мого чоловіка в телефоні ти Ігор.

 

У перехідному віці в Буратіно на обличчі з’явились опеньки.

 

Приходить чоловік влаштовуватися на роботу на лікеро-горілчаний завод дегустатором, а йому кажуть:

– Вибачте, але у нас і своїх алкоголіків вистачає:

Він:

– Та ні, я не п’ю, я нюхаю.

– Не може цього бути!

– Серйозно, я не брешу.

– Добре, зараз перевіримо.

Дали йому склянку вина, він понюхав і каже:

– Вино “Бастордо”, 1946 випуску.

Дали інше вино:

– А це “Клеопатра”, 1961 року, але бочку не помили, несе мишами.

Тут вони вирішили з ним пожартувати і дали йому пару крапель сечі секретарки. Він понюхав і сказав:

– Вуглеводів 20, цукру 35, четвертий місяць вагітності, сказати від кого?

Директор кричить:

– Не треба, беремо!      

 

Китаєць продав свою душу дияволу. А через тиждень вона зламалась.

 

ТЕКІЛА: Лизнув – Випив – Куснула;

МАРТІНІ: Замовив – Випила – Погодилася;

ДЕШЕВИЙ КОНЬЯК: Відкрив – Закрив – Викинув;

МОЛОДЕ МОЛДАВСЬКЕ ВИНО: Випив – Схопився – Побіг – Не встиг;

ДОРОГЕ ФРАНЦУЗЬКЕ ВИНО: Купив – Поставив – Дивлюся;

ГОРІЛКА: Випив – Захотів – Спокусив – Осоромився – Заснув;

ТУРЕЦЬКА ГОРІЛКА: Привіз – Відкрив – Спробував – Закрив – Подарував;

РАДЯНСЬКЕ ШАМПАНСЬКЕ: Купив – Випила – Плаче – Сміється – Спить – Везу додому;

ПИВО: Випив – Сходив – Випив – Сходив – Випив – Випив – Заснув – Прокинувся – Сходив…