Днями

АТРАКЦІОН

Вечірній променад по місту. Стою біля атракціону “Перевір силу удару”. До стіни причеплений веселий ковбой з круглим товстим пузом. Над пузом червоні цифри – сила удару в кілограмах. На стіні рекламний напис: “У кого сила удару 400 кілограмів, той отримує приз – пляшку шампанського”. В середньому удари у публіки кілограмів по двісті. Краєм вуха чую розмову господаря атракціону зі своїм працівником, вони якраз зупинилися позаду: «Чуєш, а чому тільки дві пляшки шампанського стоять? Де подів третю?» – «Та тут один мужик виграв, він ударив 670 кг». – «Ти шо, гониш, Василю? Як це виграв? Ти що, не знаєш, як відмазатися? Я ж тебе вчив! Наприклад, вдарив хтось 420 кг, а ти втираєш: «Шановний, ви вдарили 420, а треба було 400, так шо ви шампанське не одержуєте, заходьте до нас ще!» Що ж ти, тупиш, Вася? Завжди ж так було!» – «Вікторе Петровичу, якби він вдарив 420 кг, я б йому так і сказав. Але як я таке буду говорити людині, у якої удар 670 кг?»

Якось

САЛО

У селі на якесь свято бабка налила дідові 100 грам. Дідусеві здалося цього мало, і він почав клянчити у неї ще. Бабка і чути не хоче. Тоді дід заявляє, що якщо вона йому не наллє, то він повіситься в сараї. «Іди і вішайся, старий дурню», – каже бабка. Далі розповідь діда: «Я зайшов у сарай, узяв мотузку, прив’язав її до паска штанів, пропустив під сорочкою і зверху надів фуфайку. Став на табуретку, прив’язав кінець мотузки за балку і відкинув табуретку. Бабка, бачачи, що мене довго немає, заходить в сарай і починає голосити. На шум прибігла сусідка, подивилася і сказала, що треба викликати дільничного. Бабка втекла. Сусідка, бачачи, що на полицях лежить сало, яйця, закрутки, починає все це складати в подолок і прямує на вихід. Я їй услід: «Маріє, сало на місце поклади!» Та непритомніє і при цьому ламає руку. Приходить дільничний і приймає рішення зняти труп. Поставив табуретку, заліз на неї і витягнув ніж, щоб обрізати мотузку. Я думаю: якщо він зараз її обріже, то я впаду. Ну, я й обійняв дільничного за шию. У результаті впали обидва, і дільничний зламав два ребра. За це мені дали 15 діб як за дрібне хуліганство!»

Колись

ПОДОРОЖ

Директор компанії викликає секретарку і повідомляє їй: “Давай поїдемо на тиждень за кордон. Збирай валізу”. Секретарка, прийшовши додому, повідомляє цю новину чоловікові: “Дорогий, я їду з шефом у відрядження на тиждень, тобі доведеться подбати про себе самому”. Її чоловік телефонує своїй коханці: “Моя дружина їде на тиждень, давай проведемо цей час разом”. Коханка телефонує своєму учневі, якому дає приватні уроки з математики: “Я буду зайнята, дуже багато роботи, так що на тиждень уроки скасовуються”. Зрадівши, хлопчик дзвонить своєму дідусеві: “Дідусю, у мене цілий тиждень не буде занять, бо вчителька буде зайнята. Давай проведемо цей тиждень разом”. Дідусь (директор компанії) знову телефонує своїй секретарці: “Цього тижня мій онук просить мене побути з ним. Поїздка скасовується. Поїдемо пізніше”. Секретарка телефонує своєму чоловікові і каже: “Шеф зайнятий цього тижня, він відклав відрядження”. Чоловік телефонує коханці: “Не вийде цього тижня зустрітися, дружина скасувала поїздку”. Коханка телефонує учневі: “Заняття цього тижня будуть за звичним графіком”. Учень телефонує дідусеві: “Дідусю, вчителька каже, що цього тижня уроки будуть, як завжди. Так що в мене не буде вільного часу”. Дідусь телефонує своїй секретарці: “Ми таки їдемо цього тижня у відрядження. Збирай валізу”.