Вивихи від Моха

Днями ТЕЗКИ Перебуваю в групі тезок за прізвищем та іменем. Вирішили ми якось зустрітися, пива випити. Підтягнулися 12 осіб. Коли були вже добряче п’яні, нарвалися на поліцію. Бачили б ви їхні отетерілі мармизи, коли вони наші документи перевіряли… Якось МЕНТАЛІТЕТ Ніколи не помічали за собою звичку, обідаючи в “совкових” їдальнях, протирати столові прибори серветкою? У Докладніше >>

Вивихи від Моха

Невеликий цех виробляє ковбаси і напівфабрикати. Відходи від виробництва кожного дня забирає спеціальна машина. В неділю вона відпочиває, і відходи вивозить сміттєвоз, який приїжджає в цей день за звичайним сміттям, що нагромадилося за тиждень. І до його приїзду м’ясні залишки лежать в пакетах біля огорожі. Місцеві працівниці помітили, що після приїзду сміттєвоза з купи вилазить кішка і на напівзігнутих лапах дає драла вздовж паркана до воріт. Докладніше >>

Вивихи для Моха

Знайомий розповів. Розмовляємо з донькою (16 років) про те, як заробляють гроші на телевізійних серіалах. Донька: «Як творці серіалів заробляють гроші, якщо ми безкоштовно качаємо серіали з Інтернету?» Я: «Схема така. Спочатку продюсер вкладає гроші у зйомку серіалу, потім продає право його показу телеканалам. Ті, в свою чергу, знаходять команду перекладачів і платять їм гроші. Потім серіал починає рекламуватися по ТБ, і телеканал шукає рекламодавців. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Познайомився, словом, мій друг з прекрасною дівицею, закохався у неї і відразу ж захотів. Дівиці мій друг теж сподобався, але вона його чесно попередила, що вона заміжня і у неї чоловік працює в ОМОН. Товариш мій вирішив показати дівчині, який він мачо і що він нічого не боїться. Зустрічалися вони таємно близько місяця, і одного разу дівчина мого друга телефонує і каже: “Приходь до мене сьогодні ночувати, мого у відрядження відправили”. Ну, дружок мій, не довго думаючи, прикупив пляшку вина, презервативів і вирушив в гості до коханки. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Днями БАТЯ Словом, ситуація. Батя у Серьоги учудив. Він у нього живе в селищі, у своїй хаті. Сам веде господарство, хоча йому вже під вісімдесят, і дотепер ще ходить на полювання. Міцний такий дід, з характером. І якось поверталися вночі з танців місцеві телепні і влаштували у нього перед будинком танці. Він їх раз попросив Докладніше >>

Вивихи від Моха

Прийшов якось до чорнобильського рабина сильно збуджений чоловік і сказав: “Ребе, немає більше моїх сил! Мене дружина зживає зі світу, у нас постійна війна з будь-якого приводу, а вчора вона сказала: ” Щоб ти здох”. Я прошу вас, ребе, проклясти її, щоб вона здохла раніше”. Рабин відповів: “Ти зовсім з глузду з’їхав, які прокляття! Я тобі що, шаман чи що?” Але чоловік не вгамовувався і просив: “Ви ж знаєте кабалістичні прокляття… Ребе, ну допоможіть…” Докладніше >>

Вивихи від Моха

Знайома розповідала. Довелося їй одного разу здійснити складну логістичну операцію: перевезти великі меблі з Парижа до своєї подруги в Амстердам, а звідти інші меблі назад, в Париж. Як обмін. Французькою вона тоді говорила не дуже добре, але знайшла в довіднику фірму, яка якраз у центрі Європи займається перевезеннями. Їй, бачте, назва сподобалася: “Кушнір і Кушнер”. Зайшла в їх контору. Докладніше >>

Вивихи від Моха

ХХІ століття. Франківськ. Ранок. Мряка. Стоїть народ на зупинці, люди підтягуються в очікуванні бусика. Підходить дівчина, сіра й непримітна. Навколо ранкова похмура тиша, тут ця дівчина скрикує: «Бляха муха!» І починає телефонувати комусь: «Я забула ключі і вже на зупинці, можеш прихопити з собою?… Нікуди не поїдеш? Блііін!… Оооууу… Ахаха, круто. Давай». Докладніше >>

Вивихи від Моха

Невелику групу мисливців закинули вертольотом до лісника. Простора поляна, старенький, але міцний будиночок, літнього віку лісник відрекомендувався Потапчуком – нічого незвичайного, крім одного. Навколо суцільною стіною ліс, немає жодної дороги, яка б вела до галявини, а вони на гелікоптері покружляли чимало, шукаючи її, а біля будинку припаркований УАЗ «Бобік». І перше питання від мужиків з рушницями не про місцеву дичину і полювання, а як цей УАЗ сюди потрапив, вертольотом чи що? Докладніше >>

Вивихи від Моха

Є у мене друг, хлопець веселий і відморожений на всі сто, – це преамбула. Їдемо ми у моїй машині по місту, шукаємо будинок під конкретним номером. А їдемо ми по Незалежності, після моста стоять менти, я думаю, запитаю, де номер будинку такий-то… Пригальмовую біля молодого мента, а інший трохи збоку по мобільному активно щось обговорює… Ну, я відкрив пасажирське вікно і через друга питаю, мовляв, де ця вулиця, де цей будинок… Докладніше >>

Вивихи від Моха

У мене є знайома, а у неї є сестра Галя. Знайома нормального росту, а сестра – невисока. Ну, зовсім маленька. Тобто карлик. Але карлики не люблять, коли їх так називають, а люблять, коли їх називають просто маленькими. Їй років під тридцять, і вона працює годинниковим майстром. Дуже хороший майстер. Та й людина непогана. А у них, у маленьких, своя тусовка. Міжміського масштабу. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Сьогодні побачив по телебаченню в новинах: показують сюжет про “свинячий грип” і, зокрема, одну жінку запитують, чому вона не носить пов’язку. Ось її буквальна відповідь: «А для чого вона мені? Я з людьми не контактую, їжу на кладовищі, а там всі здорові лежать». Докладніше >>

Вивихи від Моха

Мою вагітну дружину поклали в гінекологію обласної лікарні на збереження. Через пару днів телефонує: «Терміново приїжджай. Резус-конфлікт, треба шматочок тканини від тебе мені пересадити». Треба – то треба. Відпросився з роботи і бігом на автобус у місто. Приїхав, дістався до лікарні, знайшов гінекологічне відділення. А там вже чекають. Відвели в підвал переодягнутися, нарядили в білі штани і халат, пояснили, як пройти до операційної. Іду по коридору, а майбутні матусі зі мною шанобливо вітаються, перешіптуються за спиною: «Новенький, новенький, лікар новенький…» Докладніше >>

Вивихи від Моха

Їду в маршрутці. На черговій зупинці в салон ввалюється хлопчина років сімнадцяти і питає у водія: «До Чорновола доїду?» Водій відповідає: «Паралельно їдемо». Хлопець, уточнює: «Тобто перетинаємо?» Водій: «Паралельно, в евклідовому розумінні!» Докладніше >>

Вивихи від Моха

Знайомий розповів: «Працюю один, без санітара. Повертаємося з виклику на станцію, і раптом оживає рація – перевезення носилкового хворого (бабуся з переломом стегна) в лікарню. Дається адреса – вулиця, будинок, квартира 60 (це важливо). Не перший день працюючи на швидкій, прикидаю локалізацію будинку і розумію, що це класична п’ятиповерхова хрущовка, і, незалежно від кількості квартир на сходовій площадці, кв. №60 розміщена на п’ятому поверсі без ліфта. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Знайомий студент-юрист із Мюнхена розповів про те, як нещодавно буквально вся їхня група “залетіла” на одній з контрольних. Професор, який і раніше не плекав особливої симпатії до їх досить шумної компанії, запропонував вирішити позов двох сусідів: гілки яблунь в саду одного нависали над клумбою з тюльпанами іншого, і яблука, падаючи, ламали квіткові стебла. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Технічний прогрес, хай йому грець. Телефонує брат: «Слухай, передзвони мені. Телефон кудись засунув, не можу знайти». – «Та запросто. На який номер?» – «Та на цей самий, з якого я тобі дзвоню». – «Почекай, ти ж у нас, начебто, не блондинка і навіть не блондин. Ти дійсно хочеш сказати, що не можеш знайти телефон, з якого мені подзвонив і по якому зараз розмовляєш?» Докладніше >>

Вивихи від Моха

Їду в метро, ​​на наступній маю виходити. У руках портфель, не знаю чому, але з наголосом на “о”. Дівчина переді мною теж прямує до виходу. Двері відкриваються. За півметра від виходу вона зупиняється і повертається у півоберта, пропускаючи інших, і мене в тому числі. Пропихаюся бочком в інтимній близькості обличчям до обличчя, як раптом дівчина видає оргазмічний крик і хапає мене рукою за шию (10-ті долі секунди)! Докладніше >>

Вивихи від Моха

Стою в довжелезній черзі у гіпермаркеті – хвилин десять вже закуповується одна дама переді мною, на інших касах народу ще більше… Чекаю. Тут підходить черга бабусі, яка коментує кожну ціну або відмовляється від покупки. Їй пробивають труси (я і не знав, що їх там продають). Бабуся: “Ой, труси не треба, я з собою не взяла стільки грошей” Докладніше >>

Вивихи від Моха

Один хлопець прийшов здавати на права. Документи перевірили, він сів за кермо. До слова, тренувався цей хлопець на якійсь із машин вітчизняного автопрому, а здавав на іномарці. Заїжджає він на гору і, щоб не скотитися, смикає ручник. Причому смикає з такою силою, що ручник залишається у нього в руці. У салоні на кілька секунд запановує тиша. У цій тиші даішник дивиться на хлопця і каже: «Це взагалі-то моє авто…» Докладніше >>