Вивихи від Моха

За «совка» через цензуру і відсутність відкритої інформації поширювалось дуже багато чуток і пліток. Вирішив згадати деякі з них. Якщо у вас також будуть якісь цікаві спогади, пишіть в редакцію, згадаємо разом. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Знайома розповіла. Після роботи зайшли з чоловіком у торговий центр. Взяли два візки, набрали продуктів. Чоловік пішов на касу займати чергу, а я – в кондитерський відділ. Підходжу до каси, пробираюсь з візком до чоловіка і кажу до нього: «Пане, будь ласка, пропустіть мене вперед!» – «Прошу, прошу, мені нікуди поспішати», – відповідає він. Покупці, які стоять за нами, кажуть мені: «Досить нахабніти, йдіть і станьте в чергу!» Докладніше >>

Вивихи від Моха

Один мій знайомий (вроджений технар) вирішив перейти з сигарет на люльку. Прочитав, що нова люлька розкурюється (ну, тобто смак в ній проявляється) за два роки і що навіть був такий спосіб: купували люльку і давали матросу далекого плавання, якраз на два роки. А через два роки він її привозив, вже розкурену, мундштук відкручували і викидали, новий ставили і вуаля – у тебе цимес. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Знайома недавно розповіла. Родом вона з далекого села майже на кордоні з Румунією. Її однокласник у цьому селі так і залишився, все своє свідоме життя пропрацював чабаном. Проте, одружившись і ставши батьком двох доньок, всі сили спрямував на те, щоб дати їм гідну освіту. Своєї мети він досяг і живе цілком собі нічогенько. Однак років п’ять тому доньки, приїхавши в гості, виявили у батька різке погіршення слуху. Правим вухом він практично перестав чути, лівим чув тільки коли голосно розмовляли. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Я жайворонок і вранці завжди хочу їсти, тому ситно снідаю. А ще я люблю готувати. Сестра подарувала мені книгу “Сто рецептів сніданків на кожен день”. Здавалося б, ідеальний подарунок, так? А ось я тепер вмираю від цікавості і хочу побачити людей, які готують собі сніданок з позначкою “Час приготування – три години двадцять хвилин”, причому явно призначений для вживання відразу, а не готування з вечора. Докладніше >>

logo-gk

Вивихи від Моха

Знайомий розповів. У його частині служить один контрактник, і недавно він, будучи за кермом «Уралу», збив велосипедиста (хлопець, на щастя, живий-здоровий). Природно, наказали писати пояснювальну. Він і написав: “Я, Іваненко Іван Іванович, 2 вересня 2016 року, перебуваючи за кермом службової машини, збив Петренка Петра Петровича, який пересувався на велосипеді. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Мій колишній начальник навчався у фізико-математичній школі. І мав ніжну любов до цього курсу. Одного прекрасного дня, ввечері, після 0,7 л хорошого віскі ми спільно вирішили, що інтелігентна людина повинна мати вдома гідну бібліотеку підручників, збірників задач і інших “цікавих фізик”. Сказано – зроблено. П’ять фізико-математичних рил замовили все, що було тоді на “Озоні” на цю тему. Через тиждень прийшла посилка. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Вирішив недавно піти на ринок, закупити продуктів. Підійшов до намету, де торгував грузин. Овочі свіжі, людей біля нього зібралося досить багато. Підходить черга до дами років 40, і у неї зав’язується діалог з продавцем: «Кілограм болгарського перцю. Знижку зробите?» – «Вибачте, продаю, як є». – «Але у вас же в болгарському перці повітря!» Грузин впав у ступор секунди на три. Очевидно, за весь час роботи з такою заявою до нього звернулися вперше. «Звичайно, як у всіх». Докладніше >>

Вивихи від Моха

Приходить до мене вчора один знайомий і розповідає новий анекдот з життя – про прапорщиків (він працює в інституті і зараз сидить у приймальній комісії). Так от, приходить до нього прапорщик з сином (вилитий маленький прапорщик) подавати документи на вступ. Їм дали бланки, пояснили, як заповнювати, і залишили без нагляду. Через півгодини з’ясовується, що як заповнювати, до них не дійшло! Докладніше >>

Вивихи від Моха

Зібралася знайома летіти з сім’єю до родичів в Узбекистан. Далі з її слів. Сидимо в залі очікування. Народу багато, але всі чимось зайняті, і загалом досить тихо. Малому (3 рочки) на місці не сидиться, і він бігає туди-сюди. Раптом спотикається, і його підхоплює добродушний на вигляд дідусь. Зав’язується розмова: «Ти що? Так собі й чоло розіб’єш! Як тебе звати?» – «Сашко». – «На літак чекаєш?» – «Ага». – «А куди будеш летіти?» – «До бабусі!» – «А в яку країну?» Докладніше >>

Вивихи від Моха

Знаєте, чому Швейцарія вважається однією з провідних країн світу за рівнем життя населення? Сьогодні я це зрозумів. Розмовляв зі знайомим швейцарцем, якому 20 років. Запитав у нього, хто у них президент, а у відповідь… тиша. Секунд через десять він здобувається на слово: «Здається, якась жінка». Подивилися в інтернеті – Йоханн Ніклаус Шнайдер-Амман. «А-а-а … Так. Здається, я щось про нього чув», – додає швейцарець. І, о жах! Президент у Швейцарії призначається на один (!) рік. Що можна за один рік вкрасти?! Докладніше >>

Вивихи від Моха

ДРУЖБА НАРОДІВ У київському тролейбусі два негри, звичайні, темно-лілові, з чорними короткими стрижками і світлими долонями, їдуть, тримаючись за поручень і дивлячись у вікно. Вони погойдуються над маленькою китаянкою, яка сидить, втупившись носом у смартфон. Докладніше >>

Вивихи від Моха

ДРУЖБА НАРОДІВ У київському тролейбусі два негри, звичайні, темно-лілові, з чорними короткими стрижками і світлими долонями, їдуть, тримаючись за поручень і дивлячись у вікно. Вони погойдуються над маленькою китаянкою, яка сидить, втупившись носом у смартфон. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Днями ФУТБОЛ Однозначно, за всю історію чемпіонатів Європи з футболу найдивовижніша команда з усіх, яку мені довелося бачити, – це збірна Данії на ЧЄ-92. Почати, мабуть, варто з того, що потрапили вони на першість чисто випадково. Югославія, яка виграла відбір, розпадалася, і днів за три до старту УЄФА нарешті стало зрозуміло, що такої команди, як Докладніше >>

Вивихи від Моха

Днями СЕКС Сиджу в торговому центрі на дивані. За метр від мене столик, за яким сидить, втупившись у телефон, дівчина років 25-30. Через деякий час підходить до неї молодий чоловік, повненький, червоний як рак: «Добрий день». Дівчина дивиться на нього запитально: «Добрий день». – «А можу я до вас підсісти?» Отримує оцінюючий погляд дівчини: «Будь Докладніше >>

Вивихи від Моха

ДНЯМИ МАСЛО Одного разу до нас в гості прийшов далекий родич. Він був з тих людей, які кожну фразу вимовляють з багатозначною посмішкою, а з дітьми говорять так, як ніби перед ними дуже дурні дорослі. За столом мій брат потягнувся за цукром, і далекий родич посунув цукорницю. «Дякую», – ввічливо сказав Мишко. Йому було чотири роки, і він якраз освоював велику силу подяки. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Днями МУМУ Літо. Спека. Пішохідний міст через річку. На мості хмара народу, милуються довколишньою красою і купаються. Під мостом бетонні плити, на яких літній чоловік купає свою болонку. Кидає її в воду, і не встигне та вибратися на берег, як він повертає її знову в річку (це він так тренує її плавати кролем). На мості до поручнів притулився дуже міцно п’яний мужик і, тримаючись за них, щоб не впасти і аби перечекати, поки земля перестане гойдатися, спостерігає за тим, що відбувається внизу на плитах. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Днями КОЛЯ Знайома розповіла. Взагалі, я ім’я не вибирала. Подумала: хто народиться, той і буде. Я народила вночі. Вранці прокинулися, лежимо. Я дивлюся на нього і розумію, що це Коля. І радісно пишу чоловікові смс: «Наш син схожий на Колю!» На що мені приходить цілком закономірне питання: «Хто бл…ь такий Коля?!» Я тільки тоді зрозуміла, що написала… Докладніше >>

Вивихи від Моха

Стою у вагоні метро, навпроти дверей. На зупинці заходить дівчина-блондинка. В очах повна безтурботність, каблучки – загалом дуже мила. Стає поруч, витягує плеєр, і звідти на повну котушку починає рубати «Nightwish». Ну, думаю, у кожного свій смак. Далі вона витягує книгу японської поезії, причому в оригіналі, і починає спокійно читати. Моє обличчя трохи витягнулося. Докладніше >>

Вивихи від Моха

Пані Коган з Нью-Йорка прийшла в турагентство і каже: – Я хочу в Індію. – Пані Коган, але чому в Індію? Там брудно, набагато спекотніше, ніж у Нью-Йорку, і там повно індусів. – Я хочу в Індію. – Але це тривалий політ. А ці поїзди в Індії?! Що ви будете там їсти? Воду там пити не можна. Докладніше >>